L’ApOroscopo del 2014

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Ovvero in assoluto il post più RICICLATO di Spetteguless!

Il 2014 è arrivato ed è tempo di OROSCOPI!
In tutte le tv abbiamo l’astrologo effeminato che enuncia AL MONDO come saranno i nostri prossimi 12mesi, tra Amore, Salute, Lavoro e Soldi, utilizzando nel 90% dei casi termini ASSURDI che nessuno di noi conosce, ma a cui TUTTI noi vogliamo credere…
Peccato che tra i TANTI oroscopi mancava ancora quello del sottoscritto…l’ ApOROSCOPO, ovvero l’UNICO OROSCOPO AL MONDO DOVE I SEGNI SI DEVONO LEGGERE TUTTI!
Volete sapere come passerete i prossimi 12mesi, cosa vi dovrete attendere e come vi dovrete comportare? Perfetto, non vi resta che leggervi l’UNICO e INIMITABILE Oroscopo del 2014, irriverente, demenziale, ROMANO e volgarotto…ovviamente del sottoscritto, in ESCLUSIVA MONDIALE solo per Spetteguless… ecco l’ApOROSCOPO!
P.S Da leggere URLANDOOOOO!

Capricorno: 22 dicembre 20 gennaio
Amico del Capricornooo, te sei rotto er cazzo de sentitte dì che sei tirchio, polemico, acido, insensibile, puntiglioso e cocciuto? E chissenefrega, E’ VEROOOO, fattene na ragioneeee!
Ma questo 2014, è il TUO ANNOOOO, hai capito che culo si?
Avrai la Luna in Ariete, il Sole su marte, Plutone in sella a Giove e Saturno a 90°, segno di grande prosperità e di affari clamorosi, quindi continua pure a giocatte lo stipendio al VideoPoker, prima o poi ce la faraaaaaaaaai!
L’amore busserà alla tua porta nella prima decade della seconda terzina della quarta parte del primo bimestre della terza settimana del7° mese dell’anno, e te ovviamente non aprirai perchè non hai capito de che cazzo de periodo stavo a parlàààà… quindi fai pià attenzioneeee!
Salute: dillo sempre quanto senti starnutì, fa TANTO educazioneeee!

Ariete: 21 marzo 20 aprile
Amica dell’Ariete, se te chiami Silvia lassa perde perchè nun c’è speranza, pe tutti gli altri
invece è l’ANNO VOSTROOOO, fate pure partì er treninooooo!
Venere e Plutone giocheranno all’acchiapparella pe tutto l’anno, e voi ne trarrete taaanto beneficio, se i conti miei sò giusti verso Giugno finalmente la finiranno de rincorrese, Plutone se ingropperà Venere e voi troverete l’amoreeee, quello veroooo! Sarà focoso, passionale, sarà l’uomo dei vostri sogni, voi l’amerete alla follia, gli chiederete di sposarlo, lui accetterà, ma proprio la notte del 31 dicembre del 2014 lo troverete a letto con un’altrooooo… e come andrà a finire? E io che cazzo ne sòòòò, pe sapello devi aspettà l’oroscopo del 2015, forse era meglio se nun te dicevo tutto, inizia pure a deprimeteeeeeee, te lo concedoooo!

Toro: 21 aprile 20 maggio
Amici del Toro, voi siete belli e fortissimi, co du palle grosse come du noci de cocco, e a parte un mese de cagarella a schioppo tra marzo e aprile, per colpa de Saturno che s’è infognato de prugne assieme a du pianeti ambulanti che passavano da quelle parti, bè ritieniti fortunato, perchè sarà proprio il TUO ANNOOOO!
Il 2014 per voi sarà l’anno del SESSOOOO! Tromberete come conigli in calore, tranne tra marzo e aprile quando io eviterei, causa cagarella a schioppo, con mandrie di vacche zozze e libidinose da mungere per beneeee! Attenti tra giugno e luglio quando vi ustionerete al mare causando un tumore alla pelleeeee, ce metterete tanta aloe vera e tante zucchine tagliate a fette, in modo da rovinarvi tutta l’estateeeeeeee, ma tanto che nun ve preoccupate, sarà l’ultima della vostra vitaaaa!

Gemelli: 21 maggio 20 giugno
Gemellini miei, smettetela de vestivve uguali e de uscì insieme, perchè sembrate dei COGLIONIIIIII!
Staccate quel cordone ombellicale che vi lega alla vostra metà embrionale, fate finta de esse lui e scopatevi il ragazzoooooo! A meno che tu non sia il fratello cornuto, bè, ritieniti fortunato, perchè questo sarà il TUO ANNOOOO!
Come sempre vi piace fare in questo 2014 vi divertirete come MATTI fracichiiii, spassandovela alla grandeeeee, facendo pazzie come scaccolarvi il naso con il dito durante un esame o non dire BUONGIORNO entrando in un postooooooo… oddioooo voi si che siete pazziiii, pazzissimissimiiiii!
Un 69 tra Giove e Plutone farà si che la vostra estate sarà straordinariaaaa, tra sesso, corna e piattole prese con quello zozzone peloso dietro le dune de capocottaaaaaaa! Ce potevi stà attento, mo so cazzi tuaaaaa!

Cancro: 21 giugno 22 luglio
Amici del Cancro è arrivata l’ora de muove quel culone grasso e flaccido che ch’aveteeee, alzate le chiappe dal divano e iniziate a correeeeee, perchè il 2011… è il VOSTRO ANNOOO!
Sarete semplicemente sublimi, belli da fare schifooo, a dir poco angelici, da fare invidia al mondo intero, ma solo dentroooo! Solo chi riuscirà a guardarvi dentro sarà in grado di scoprire i tesori che custodite all’interno del vostro cuoreeeeee, e sarà proprio un cardiologo a riuscicce, dopo che un infarto si impossesserà di voi la 3° volta che sarete annati a coore perchè io v’avevo detto de fallooo! Na volta rimasti miracolosamente in vita, scoprirete che il cardiologo innamoratosi de voi è vecchio, rugoso, impotente e pure scureggioneeeee! Ma sarete talmente tanto in debito con lui che ci passerete il resto della vostra vitaaaaaaaaa, che culoooo!

Leone: 23 lulio 22 agosto
Amica del Leone basta spazzolà quella criniera, te ce so rimasti du capelli, o vai da Cesare Ragazzi o comprate na paruccaaaaaaa! Capello Lontano Ricordo a parte stai rilassata, perchè il 2014… sarà il TUO ANNOOOOOO!
Mercurio in terza base, Venere dar parucchiere e Plutone a Porta a Porta per te significheranno un anno di grande lavoro e di enormi soddisfazioniiii, come quando dopo 3 giorni de stitichezza riuscirai finalmente a cagare qualcosa di veramente enormeeeeeeeeee, tanto da fatte scenne la lacrimuccia d’orgoglioooo! Na volta impagliata e messa in salotto, potrai passare all’amore, quello vero, quello che te strigne er core, quello che te fa sentì le farfalle nello stomacooooooooo… ah no aspè questa è la seconda fase stitichezzaaaaaa dell’anno tuo, nun è er core che te se stava a strigne e nun erano farfalleeeeeeeeeee, sarà popo n’anno de mmerdaaaa!

Vergine: 23 agosto 23 settembre
Amica della Vergine falla finita de dillo a tutti che nun ce crede più nessunoooo, soprattutto se mentre lo dici ce n’hai uno davanti e due de dietro e non stamo a parlà de un tandeeeeeeeem!
Kamasutra a parte Vergine mia stai carmela perchè il 2014…. sarà il TUO ANNOOO!
A febbraio te se romperà la lavatrice, a Marzo er vibratore deluxe, ad Aprile la lavastoviglie, a Maggio er frullatore, a Giugno er cellulare, a Luglio non saprai più che oggetto vibrante usà e cadrai in depressioneee, ma grazie a Nettuno che starà a forbice incrociata co Plutone troverai l’amore della vita tua, un commesso de Euronics e starai apposto tutta la vitaaa!

Bilancia: 24 settembre 22 ottobre
Amico della Bilancia grazie a Giove che gioca a incularella co Mammolo, mentre Venere riprende tutto e Poseidone posta tutto sul Mulo de Apollo, questo, sarà il TUO ANNOOOO!
L’amore trionferà tra la prima settimana di marzo e il weekend successivo, per 4 giorni di fuoco, di sesso scatenato, da far impallidire i Jackson fiveeeeeeee! Peccato che proprio in quei 4 giorni troverai l’amico dei Gemelli con le piattole e non potrai fa popo na mazza… che sfigaaaaaaaa!
Lavoro: io si na cifra, pure troppo, te invece me spiace ma pe arrivà a fine mese dovrai taglià qualche spesa extraaaaaaa, un consiglio? I profilatticiii, tanto nun te servirannooooooo!

Scorpione: 23 ottobre 21 novembre
Amico dello Scorpione tu si che sei fortunato, tu si che puoi urlarlo al mondo intero, tu si che quest’anno potrai effettivamente dire… il 2014 sarà il MIO ANNOOOO!
Il 5 gennaio incontrerai un ragazzo, ascendente capricorno segno toro con Saturno contro Marte, Freddy vs. Jason e Venere contro tutti, ti innamorerai di lui, a S.Valentino passerete una notte d’amore indimenticabile, a marzo conoscerai i suoi genitori, ad aprile andrete in vacanza a Parigi, a Maggio andrete a vivere insieme, a Giugno vi sposerete in Olanda, a Luglio vi scambierete per la prima volta lo spazzolino da denti, ad Agosto andrete a Mykonos e lui STRANAMENTE TUTTE le sere vorrà andare in processione fin alla FAMOSISSSSSIMA CHIESETTA co te in albergo a chiederti il perchè, a Settembre tornerete da Mykonos più uniti che mai, a parte lui che non se potrà più sede pe un mese e mezzo e tu starai SEMPRE li a chiederti il perchè, a Ottobre avrete un ‘pericoloso periodo di crisi’, a Novembre pe fallo contento e pe superà il ‘pericoloso periodo di crisi’ accetterai de fallo A TRE co uno rimorchiato in chat, solo che te vieni mannato a comprà le sigarette e quanno torni stanno già ar caffè e se so accontentati de fumà i sigari, a Dicembre addobberete casa come Time Square alla viglia de Natale, avrete centinaia di regali sotto l’albero, una marea di amici durante le feste, tanti sorrisi e tanto amore, il periodo di crisi sarà passato, passerete la vigilia abbracciati davanti il caminetto, con dietro l’albero di natale, da quì cadrà il puntale che ti colpirà in testa, finirai in coma e passerai la vita intera attaccate alle macchine, vedendo tutti i giorni tuo marito che ti viene a trovare con il suo nuovo uomo, ovvero il dottore che t’ha salvato la vita, facendote vive come un vegetale capace solo de vedè er marito che lo cornifica, per 25anni consecutivi, fino a quando un bel giorno riaprirai gli occhi pe miracolo e ti ritrovi nella tua camera da letto, Guarderai il calendario… e leggerai 5gennaio 2013! La sera prima t’eri magnato na polenta, du panettoni, du torroni e t’eri fatto du canne, in poche parole t’eri sognato tutto… buon anno sceeeeeeeeeemo!

Sagittario: 22 novembre 21 dicembre
Amica del Sagittario, con Giove pronto a dominarti da buon Master, tu, segno di fuoco, riuscirai a scaldare i suoi bollenti spiriti, per un anno di passione sfrenata, per un 2014 che sarà il TUO ANNOOO!
Sei un egocentrica del cazzo e LO SAI BENISSIMO, sei iperattiva anche se stai sempre cor culo all’aria, sei na pazza sclerata, ami la vita mondana, sei poco affidabile, sbrocchi facilmente, te vesti de merda, stai ar senso der gusto come la Binetti sta alla pornografia, avrai tanti altri uomini in 12mesi, tanto successo, denaro e starai sempre sulla bocca de tutti, e te pe ringrazialli finirai pe aprì la tuaaaa, sarai sempre più ricca e sempre più poraccia, tanto la tua carta d’identità nun sbaglia maiiii… sei Britney Spearsssssss!

Acquario: 21 gennaio 19 febbraio
Amico dell’Acquario non te devi preoccupààààà, venendo dopo il Capricorno seguirai il suo influsso positivo, tanto che anche tu potrai dire… il 2014, è il MIO ANNOOOO!
Come ben sa il tuo partner sei un segno d’ariaaaaa, talmente d’aria che quer poraccio dovrà dormi tutto l’anno co i tappi ar nasoooo, tranne quanno te TE divertirai a usalli, tappando direttamente le prese d’uscitaaaaa! Con Uranio nato sotto il segno dei pesci, Ti ricordi quella strada, eravamo io e te, e la gente che correva , e gridava insieme a noi TE PREGO ACQUARIO RI-ME-TTI-CE QUER TAPPO, NOI NON GNE LA FAMO PIUUUUUUUU’!
Dal punto di vista sessule sarà un anno maggicooooooo, con la Luna calante, il pesce crescente, il toro dominante, l’eiaculazione culminante, Giove in transito su Mercurio, e il triangolo Qui/Quo/Qua che nessuno aveva consideratoooo, tranne quella zozza de Nonna Papera arrestata pe Pedofiliaaaa!

Pesci: 20 febbraio 20 marzo
Amico dei Pesci, rallegrati, fai festa, stappa lo spumante, perchè TU, amante del lavoro indipendente, finalmente potrai dà fiato a quella pora mano, slogata da tanto lavoro INDIPENDENTE, per un anno che SI, sarà il TUO ANNOOOO!
Plutone a smorza candela con Mercurio, l’Orsa maggiore a pecora e la mano veloce di Venere faranno in modo che la tua sfera sessuale risulti sempre più sfuggente, come na trota in mezzo a un paio de boxeeeer, per un febbraio di solitudine e un marzo di sesso, un pesce d’aprile, e un maggio di coppia, con un uomo affascinante, ambiguo, particolare, unico nel suo genere, diverso da tutti gli altri, con un PESCE inesistente, perchè in realtà precedentemente chiamato Wandaaaaa, la regina del ribaltabileeeeeee!
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E’ quello dell’anno scorso e pure dell’anno prima e dell’anno prima ancora… ma tanto, chi se ne accorge?!?

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