MI HANNO ROTTO IL CULO, MI HANNO ROTTO IL CULO, MI HANNO ROTTO IL CULO, una frase un ossessione.
Non riuscivo a credere che un ragazzo conosciuto da 5 minuti, mai visto prima, avesse potuto dirmi una cosa simile… ma era appena appena successo!
Nella bolgia di Trastevere stavo conoscendo Mr.Culo Rotto, assolutamente incapace di cogliere il mio FOLLE STUPORE, tanto da proseguire nella perfetta descrizione di ciò che gli era successo.
Cercando di non mostrare imbarazzo, e soprattutto interesse all’incredibile argomento, lo feci parlare e raccontare nei MINIMI dettagli tutto ciò che la settimana precedente gli era capitato.
“Ci facciamo un giro per Trastevere?”, mi chiede…
UN GIRO PER TRASTEVERE?!? Cioè io dovrei annà in giro co Nosferatu versione PASSIVA SFRANTA per Trastevere, ZEPPO all’inverosimile, che mi racconta del suo CULO SFONDATO passando tra MILIARDI di persone?!? Ma tu sei matto! Tra l’altro ancora me sto a riprende dal COLPO, se faccio un passo SVENGO, se ce buttiamo in mezzo alla folla SCAPPO e TE DEPISTO lanciandote come diversivo un dildo de 54 centimetri! Ma quale giro e giro… ci fermiamo a Piazza Trilussa, scalinata e NUN SE MOVEMO!
E così fu…
Con i bonghi sullo sfondo a ritmare il PORNO RACCONTO del mio amico sfondato, partì la 2° parte dell’incontro più SURREALE della mia vita.
Non sapendo cosa dire, e ancora SPERANZOSO di aver FRAINTESO, partìì con un…
“Ma cosa intendi per “MI HANNO ROTTO IL CULO?”. Cioé, è un modo di dire? Tipo un “mi hanno rotto le palle?”.
“No no, mi hanno proprio rotto il culo!”.
Ecco… giusto per puntualizzare. Non avevo capito male. Aveva proprio voluto intendere QUELLO. E a quel punto, visto che la situazione ormai era nata, andai avanti…
“Ah ok… ti hanno proprio rotto il culo…mmmh ssssi… eh… vabbè… e quindi… com’è successo?”.
“Ma niente… è successo circa due settimane fa… avevo casa libera… ho fatto venire due amici con cui ogni tanto scopo. Solitamente li ho sempre ALTERNATI, poi mi son detto… e perchè non con tutte e due?!?”
Eccerto… nun fa na piega… perchè non con 12 insieme? Ma con CHI CAZZO SO USCITO, il figlio frocio di Cicciolina?!??!?
“E così son venuti… tra l’altro tutti e due co du piselloni… che te lo dico a fa… e gnente… pe fattela breve li ho COSTRETTI a scoparmi contemporaneamente… tutti e due insieme!”
E qui me so immaginato tipo la scena… sto ZOMBIE de 27 kg a pecoroni co sti du cristoni dietro… lo conoscevo da circa 8 minuti… le lancette dei secondi avanzano imbarazzate.
“Nun te dico che male… però un male piacevole… e mentre mi scopavano insieme è successo er finimondo… me so sentito no strappo, non sai che dolore! Sti stronzi se so visti un mare de sangue arrivà addosso, se so spaventati e se ne so annati!”
Vomito. Per poco non gli vomito addosso a questo punto. E che cazzo ma DEVI ENTARE proprio nei particolari?!? Ma sta fottuta telecamera di Candid Camera se pò sapè do stà?!? Quando cazzo esce fori sto stronzo a urlamme STAI SU SCHERZI A PARTE! Dai non è possibile. Non sta accadendo! NON A ME!
” Come se ne sono andati! Ti hanno lasciato lì.. così?”
“Sisi, proprio così… in un mare di sangue… distrutto e dolorante sul letto!”
” E che cazzo hai fatto?”… incredibilmente mi stavo APPASSIONANDO al racconto… tipo pop corn e coca cola! Dietro di noi la scalinata INTERA era in FERMENTO di fronte all’evolversi della storia… aò mejo de Beautiful! Punkabbestia e fasci ABBRACCIATI intenti ad ascoltà la fantastica storia di C’ERA UNA VOLTA UN CULO ROTTO…
“E che ho fatto… io gnente… è rientrato mi padre a casa e m’ha trovato così!”.
WooooooooW! Un fottuto colpo di scena! Tuo padre t’ha trovato sanguinante a 90° sul tuo letto?!? Cazzo ma nemmeno lo sceneggiatore di Nip/Tuck sarebbe mai arrivato a tanto! Cioè da OSCAR… dalla nostra destra si alza un coro di SEEEEEEE, BOOOM, A CAZZARO, NUN CE CREDEMO, PORTACE TU PADRE!… da sinistra si alza na trucida de 180 kg che gli risponde AO’ MA CHE NUN CE LO VEDI CHE SE EMOZIONA PURE QUANNO LO RACCONTA… IO CE CREDO, LO DICE COR CORE… E’ TUTTO VERO, DAJE CULO RO’ CONTINUA, SEMO TUTTI CO TTE… dal palazzo dietro arrivano grida del tipo AO’ CORETE CORETE, PIJA FOCO TUTTO! con i pompieri pronti a rispondere NU ROMPETE LI COJONI, DITEJE DE BAGNASSE CO I CLINEX, NOI DOVEMO FINI’ DE SENTI’ STA STORIA… e io in mezzo… in un DELIRIO di autentica follia!
“E che haI fatto… cioè farsi trovare da tuo padre in una condizione simile… io me sarei buttato de sotto dalla finestra dalla vergogna!”.
“Ah nono… l’imbarazzo c’è stato la prima volta… questa è stata la seconda che m’ha beccato!”.
Eeeeeeeeeeeeeeh NO E’… fermi tutti! Qui se stamo a superà… la FOLLA OCEANICA arrivava ormai a Via Giulia, prendeva TUTTA Ponte Sisto! Palazzi in fermento, finestre spalancate, BAGARINI IMPAZZITI per vendere i primi posti, QUOTE SNAI ufficiali sul FINALE della storia, Lungotevere bloccato e un APPLAUSO SPONTANEO di fronte all’ennesimo COLPO DI SCENA… una vera e propria STANDING OVATION arrivò a questo punto dalla TRIBUNA EST, con le cheerleaders impazzite che urlavano DATEMI UNA C, DATEMI UNA U, DATEMI UNA L, DATEMI UNA O!, i bimbi in posa per la foto con una MASCOTTE a forma di Culo con il sorrisetto verticale rosso sangue, ovviamente presente anche in forma PORTACHIAVI nell’angolo merchandising e su magliette e album Panini, oltre al ricercatissimo cartonato con uno a 90° e un BUCO al posto del culo dove poter infilare la faccia e un contratto MILIARDARIO con La Vasellina di Zia Lina, l’unico che te lo lubrifica dalla sera alla mattina! pronto per essere firmato dal mio caro conoscente sfondato!
“La seconda volta?!? Cioè non era la prima volta che te le rompevano?”
“Eh no, la prima è successa un paio d’anni fa, e anche in quel caso fu mio padre ad accompagnarmi all’ospedale”.
Della serie date immediatamente il premio PADRE DEL SECOLO a sto poraccio! Se nun esiste istituiamolo e famojelo vince per ALMENO 15 anni consecutivi!
“Quindi te l’hanno rotto per due volte”.
“Esattamente”.
“E com’è risuccesso? Aò ve state zitti làddietro porco ddue che nun sento! E che cazzo…”.
Ormai la vicenda era arrivata ad un punto talmente SURREALE che, finito in una sorta di TRANCE DA CULI ROTTI, mi stavo davvero appassionando al tutto! Nel marasma generale partirono tutte le congetture mediche possibili su COME potesse esser accaduto nuovamente, con punkabbestia novelli Dr.House ad elargire nozioni tra l’ER, il Medico in Famiglia e Hostel!
“E’ stata una vena interna. Con la doppia penetrazione questa è letteralmente scoppiata, si è spezzata… pensa che l’hanno dovuta ricucire!”.
“Ma pensa te…”
Tutto questo con l’ALA DONNE in lacrime per la storia DRAMMATICA e una serie di PORELLOOOOOO in sottofondo… porello?!? PORELLO LUI?!? Ma porello ME che me sto a sorbì sta FOLLIA! Ero uscito per una BIRRETTA e 4 chiacchiere con un ragazzo apparentemente interessante e me so ritrovato davanti un cimitero de cazzi, un mausoleo della chirurgia, un raccoglitore de punti, na Tav, un LIQUIDATOR de sangue VIVENTE!
E a quel punto, dopo tipo 30 minuti di dettagliate spiegazioni ANALI, arrivò la PROPOSTA…
“Senti ma… perchè ora non ci facciamo un giretto in macchina?”… con occhiolino annesso!
UN GIRETTO IN MACCHINA?!? Ma tu sei tutto scemo! Io quella fontana de sangue non ce la faccio salì sul sedile mio! Ma poi dico ma SIAMO MATTI?!? Ti ho ascoltato per 30 minuti e non sono FUGGITO dopo 30 secondi perchè sono una persona ESTREMAMENTE educata ma FERMATE LI’! E nun me fà l’occhiolino che te lo strappo a mozzichi quell’occhio! Sei uscito da 3 minuti dall’ospedale, se scureggi butti fori la cassa toracica e CE PROVI PURE?!? Ma a quel punto arrivò la genialata… con la mano sinistra prendo il cell e compongo il MITICO 404, numero Vodafone per farmi arrivare l’SMS del credito… FINGO stupore nel sentire il suo arrivo e recito la mia parte da GOLDEN GLOBE con un finto…
“Cavolo scusami, è un amico che mi scrive e che mi dice di chiamarlo immediatamente”.
E così mi SALVAI! Lo ABBANDONAI a Piazza Trilussa, fingendo di dover SCAPPARE per andare da un amico che aveva URGENTISSIMO bisogno di me… lui sembrò capire e soprattutto crederci ( quanto so attore io… ) … in realtà mi sentii una merda ma NON potevo davvero fare altrimenti… avevo passato gli ultimi 40 minuti a parlare del suo CULO SFONDATO e santoiddio era TROPPO!
Così corsi via, via dall’incontro più ASSURDO di tutta la mia vita!
Prima però non potei evitare di farmi una foto con la MASCOTTE CULO ROTTO, per non dimenticare MAI la VERA ed UNICA LEZIONE di quell’incontro, ovvero che IL CULO E’ COME UNA SCATOLA DI PRESERVATIVI, NON PUOI MAI SAPERE QUANDO TI SI ROMPE!
To Be Continued…
