Come vi sarete accorti l’Angolo della P(r)osta(ta) è assente da questo blog da ormai 3 settimane.
Dopo 15 puntate, infatti, chi se ne occupava, ovvero Sylvye, ha deciso di prendersi una PAUSA. C’è chi come me di fronte ai BECERI e stupidi attacchi degli anonimi ormai ci ride sopra, anzi aizzandoli a dovere, e c’è chi, come il buon Silvietto, si è sentito toccato, finendo per rimanerci male.
Purtroppo c’è TANTA GENTE IDIOTA che non ha nient’altro da fare nella vita che andare in giro per la rete ad insultare gratuitamente, così la rubrica è stata SOSPESA.
Se tornerà non lo so, non dipenderà da me, ma da chi la curava.
Silvio, quando vorrai questo spazio è qui che ti attende…

Leggi Tutto
giugno 16, 2008   Dr.Apocalypse  No comments

Sylvie, noto che moltissimi gay sono appassionati di film horror. C’è una spiegazione a ciò, quando mediamente la vista di una sola goccia di sangue dovrebbe far emettere un urlo che neanche Mariah Carey?!?Grazie, Andrea
Caro Andrea, solitamente i film horror sono colmi di bei figlioli. Purtroppo ancora i registi non hanno però capito che non deve essere la ragazza figa di turno a scappare nuda nel prato per poi essere uccisa in modo barbaro. Per una volta mi piacerebbe vedere anche un bel figaccione impaurito e tremolante in boxer che tenta di scappare fra mille peripezzie e difficoltà (la macchina che non parte, la porta che non si apre, il telefono scarico, il preservativo rotto). Detto questo direi che l’ Horror piace molto al pubblico frociarolo perchè in fondo, ma non così tanto in fondo, è autobiografico. Non so se mai ti sia capitato di andare in una disco Gaia, perchè è proprio li che dovrebbero essere girati i migliori horror, perchè gli elementi ci sono tutti
- TRUCCO PESANTE ED EFFETTI SPECIALI (ad alcuni serve a poco)
- LA FIGA DI TURNO CHE DICE SOLO CAGATE MA CHE NON VIENE MAI UCCISA
- L’ASSASSINO (solitamente sta in dark, ma lo trovi in pista dalle 23 alla 1.00)
- LA VITTIMA (della moda), che sarà uccisa grazie a dio.
Gli elementi sono al completo, il pubblico pagante pure, la suspance e il buio nella dark non mancano… resta solo capire il movente dell’omicidio sperando non ci sia un sequel
p.s: Mariah non urla. Emette suoni divini
———-
Caro Silvyo cosa posso regalare alla mia ragazza per il nostro anniversario? Mario C.
Caro Mario dipende molto da quanto tempo state insieme ma solitamente io seguo la regola del “Più gli anni passano e più il regalo deve essere originale”. Sicuramente evita i completini sexy (sia mai acquisti la taglia sbagliata, te la farà pesare da qui sino al vostro divorzio). No assoluto a trucchi o creme anti rughe (non ti parla più, avrà la bocca cucita..per tutto). Invitala a cena, e questo vuol dire anche pagarla, piuttosto risparmia i soldi 2 mesi prima, vendi i giornaletti e video porno che nascondi sotto il letto e portala in un cazzo di ristorante decente dove a costare 5 euro deve essere il coperto e non il panino + coca cola. PRIMA REGOLA: SORPRENDERE! Ti dico come ho fatto io il giorno del compleanno del mio “ex grazie a dio ragazzo”:Lui di turno al lavoro, io finisco il mio e mi precipito a casa sua. Appendo alla parete, su ogni piano, una lettera sino a fare comparire la fatidica scritta: TANTI A U G U R I. Lascio davanti alla porta di casa sua una busta, con dentro la spesa che poco prima avevo fatto e in cui avevo messo dentro tutto ciò di cui lui andava pazzo. (cioccolato, latte, caramelle, etc etc). Felice come Garrison durante le sue coreografie mi apposto al pianerottolo superiore aspettando il suo ritorno e la sua reazione. FINALMENTE ARRIVA, prende la busta, ci guarda dentro, prende le chiavi, apre la porta, si gira e chiude…Guardo il cell e aspetto… 5 minuti, 10 minuti, 30 minuti. In lacrime me ne vado. Morale: non mi pento di quello che ho fatto ma a saperlo, nella busta avrei messo un topo morto. Fate regali sono a chi veramente lo merita!
—————-
Silvye cara mi consigli un posto per le vacanze? ho 25 anni e sono con 3 amici. Pochi soldi ma tanta voglia di fare. Grazie!
Prima regola: usa i soldi come usi il fondotinta. Spalmali in modo adeguato, non sprecarne una goccia e usali solo se necessario perchè sono preziosi. L’Italia è fottutamente cara ma se ti sai muovere nel modo giusto, e non parlo di quando sculetti in discoteca, si possono organizzare dei bei viaggetti. Non so se ami il mare o la città quindi ti consiglio come spesso mi capita fare: 1 settimana a Londra/Parigi/una città d’arte che ti piace (d’estate sono molto meno calde di Milano o Roma) e 1 settimana al mare, ovviamente inverti le rotte (e qui nel blog ce ne sono tante)…non vorrai arrivare a Londra bianca come i denti della Ventura??!!Consiglio i voli low cost (per una volta ti alzi alle 6 e metti un buon copri occhiaie), e i Bed&Breakfast. Però..se posso darti una dritta ti ordino di andare in SARDEGNA. Chiunque nella propria vita deve andare in Sardegna. Ho speso le 3 settimane più belle della mia vita, in B&B con 4 amici, camper, telo da spiaggia e via verso le più belle acque del mondo. Mai conosciuto tanta gentilezza e ospitalità in vita mia. Sardegna 4 ever
ciao a tutti/e, Silvye.

Leggi Tutto
maggio 26, 2008   Dr.Apocalypse  No comments

Altro Lunedì altro “Angolodellaprostata” in arrivo, questa volta dedicato alle piccole domande che molti di Voi mi hanno posto nell’arco di queste settimane e alle quali ho deciso di dare risposta, alla faccia delle critiche sull’angolo che Apo ha deciso di affidarmi, denigrato da molti, ma amato da tanti visto il numero di mail quotidiane :)Buon inizio settimana a tutti…Silvye

Silvye contrario o favolevole ai tatoo?
Sono contrario alle imposizioni che quotidianamente ci vengono propinate come leggi, quindi sono contrario a mostrare qualcosa a qualcuno solo perchè “gli altri ce l’hanno”. Il tatoo è una cosa seria, che rimane a vita e per questo va anche ricordata. Se devi proprio farlo, usa la testa e scegli il posto giusto. Eviterei le zone che tra qualche anno cadranno a terra, causa forza di gravità (seni, fianchi, glutei, interno coscia, interno braccia). Se fa male?…ve lo saprò dire Mercoledi ;)
Silvye che squadra tifi?
Santo cielo io ci ho provato ve lo giuro. Ho provato a giocare a calcio, a sentirmi maschio dentro e sputare per terra formando pozzanghere e cascate, ma NON CI RIESCO. Ho provato anche a fare a gara di tutti ma mi usciva un’ottava alla Mariah Carey. Il calcio e io siamo come la Moroni e la cucina…2 cose così diverse da dovere essere separate dalla nascita! Quando mi sono accorto che giocavo a calcio solo per vedere i miei compagni sudati contando i minuti che mi separavano dalla doccia.. allora ho capito che il calcio non era fatto per me (ma i ragazzi si)
Silvye hai mai fatto sesso di gruppo?
Il sesso è una cosa che va fatta con la persona che ami, con qualcuno che ti stia a cuore e non va fatto con il primo che capita o addirittura con più persone!!…hahahahahah CERTO CHE SI! in 15 fummo, in un monolocale. Terribilmente imbarazzante perchè nessuno prese la palla in mano… forse ho usato termine sbagliato…nessuno prese le redini del discorso… ecco ho sbagliato ancora..nessuno fece la prima mossa ecco. Mi sono dovuto spogliare per primo e dire “prendete il numero in fondo alla cassa, fate la fila. Anche 2 per volta”. E’ stata molto dura all’inizio (la situazione intendo) e comunque tragi comico, ma sono sempre esperienze. Ricordate… “Chi troppo lo vuole…nulla di duro stringe”
Silvye gay, etero o bisex?
Che dire…il discorso è troppo lungo e complesso da proporre qui, ma riassumento direi: gli etero esistono solo nelle favole, il bisex è la morale della favola… e una storia d’amore con un gay è la favola stessa. Silvye sei favorevole alla pena di morte?Come ho già detto non sono favorevole agli estremi in genere, a patto che io non sia legato ad un letto con 2 manette ai polsi. Per il resto sono molto confuso. E’ un grosso dilemma per me al quale non so dare risposta per ora ma sicuramente con il padre che ha tenuto segregata la propria figlia per decenni nello scantinato di casa…non sarei molto clemente.
Silvye perchè odi Britney?
Ma io non odio nessuno! (a parte il mio ex). Britney è un prodotto commerciale, ma pur sempre una ragazza come me e voi, con tutti i suoi problemi. Non è preoccupante Lei, ma alcuni suoi fans così ipocriti e ossessionati dalla sua vita. Ho ballato Britney cosi tanto che ho le coscie dure come le sue (dopo 5 ore di chirurgia estetica ovviamente), quindi come potrei odiarla. Piss & Love Britney.
Sylvie che canzone mi consigli per un primo appuntamento e conquistare una ragazza?
Bella domanda… il tema canzoni mi appassiona molto perchè tutto nella mia vita è legato ad una canzone e ricordare i momenti belli e brutti con una melodia…è sempre un’emozione. Ecco una breve lista della canzoni che consiglio per alcuni avvenimenti “indimenticabili”:Primo appuntamento in macchina mentre l’accompagni a casa: “i’ll stand by you” – Pretenders Secondo appuntamento quando la porti al cinema e a cena e il portafogli comincia a svuotarsi ma tu ti riempi: “Without you” – Mariah CareyTerzo appuntamento con 2 ozpioni: se te la molla subito devi festeggiare e direi che qualsiasi canzone dei Prodigy va bene ed è perfetta per il momento hot. Se invece Lei fatica a mollarla allora ha bisogno di qualche aiuto e direi che possono andare bene “gimme more”, “vengo anche io no tu no”, “pensiero stupendo” , “l’odore del sesso”.Se dopo il primo mese di incontri/cene pagate etc etc ancora Lei ha la fagiana con le ali chiuse.. allora una “bella stronza” di Masini ci sta proprio bene.
Sei di centro, sinistra o destra?
Solitamente mi piace stare sopra..ma anche in mezzo non mi fa schifo direi.
Di che segno sei?
Per l’oroscopo classico sono del segno del Sagittario. Odio gli oroscopi e odio le situazioni astrali e soprattutto odio chi esordisce con “di che segno sei”. Perchè? perchè di solito pensano di capire tutto di te, sempre e comunque. Il tuo carattere, la tua vita, cosa fai a letto, che amico sei, che amante sei… Io allora dico sempre: “nell’oroscopo cinese sono una pecora, quindi???!!”
P.S: Ricordo a tutti che la campagna “Chi trova un attivo trova un tesoro” è sempre aperta. Ricordate di finanziare il progetto “NO PASS” affinchè rimangano più attivi da dividerci. Gli attivi come le risorse del pianeta si stanno esaurendo. Se l’Amazzionia ogni giorno deve lottare contro il disboscamento, anche noi dobbiamo lottare contro la deattivazione. Al mondo ci sono sempre più passive pronte a convertire chiunque. Basta un morso, un limone, una mano messa li dove non deve essere messa.
Grazie

Leggi Tutto
maggio 19, 2008   Dr.Apocalypse  No comments

Da Manu di Agrigento
Silvye ti scrivo perchè ho un problema di Linea..sono grassa, obesa forse e sono stanca di andare per negozi e avere paura a chiedere la taglia.. però sono terribilmente pigra per poter affrontare una dieta e mangio troppo… che faccio? Lipo? I giudizi delle persone a volte sono crudeli e mi fanno male e ho pensato molte volte di non uscire più di casa. SOno l’unica? mi sento davvero male.

SpettegulHelp risponde:
Ma che sei scema?! L’unica??.. il mondo è pieno di stronzi egoisti e pronti a giudicare quanto di ragazzi/e con difetti (a volte inesistenti) che si sento dei “diversi”. Però tesoro supera la pigrizia altrimenti non lamentarti del tuo stato, sei stanca di essere sottoposta al giudizio INSINDACABILE delle “stronze commesse” ma ti abbuffi di schifezze… trova un equlibrio! Mi preoccupa molto il fatto che il tuo primo pensiero sia quello di avere paura del giudizio della serpe di turno e non sul fatto “salute”Mia sorella ha un’ottava di reggiseno, è molto robusta e si è dovuta operare di ernia a causa del peso che 2 tette asinine possono provocare. E tu mi tiri in ballo la lipo come fosse cosa da tutti i giorni! Te la faccio io la lipo ma con una grattugia elettrica. Comincio a grattare, grattare e grattare sino a che non prendi le sembianze di Amy Winehouse. Non ti lamentare se non hai voglia di iniziare una dieta equilibrata e sii orgogliosa del tuo status come lo è la Paola Perego con le sue labbra gonfiabili. Ma dato che io sono qui per aiutarti ti propongo la mia ricetta personalizzata per essere sempre la più figa, anche con qualche kg di troppo…e non ti abbattere perchè i veri “diversi” sono quelli che ti giudicano.
RICETTA: “MI METTO GIU’ DA GARA..E LA VINCO PURE”

Ingredienti:5 kg di autostima
20 kg di guardaroba azzeccato e mai ostentato.
Una buona dose di faccia da culo per rispondere alle provocazioni.
un paio di calze contenitive
200 grammi di capelli tagliati come dio comanda.
Una piccola dose di trucco
un pizzico di faccia da culo
un trito di coraggio.

Preparazione:Sbucciate l’armadio e tirate fuori il meglio che avete. Se siete un pò robustelli e con le maniglie dell’amore puntate su maglie larghe, stilose, con disegni sul fronte e colori accesi. Eviterei i Pantaloni a vita bassa, specie se come me anche un paio di shorts sembrerebbero lunghi e sopratutto perchè le maniglie dell’amore poi sembrerebbero i timoni del Titanic. Mescolate il tutto in una terrina, unitamente a delle calze contenitive tanto utili quanto fastidiose (me lo hanno detto!). Fate rosolare a fiamma bassa guardandovi allo specchio e pensando “quanto sono stramaledettamente figa stasera”.
A metà cottura spolverizzate con 200 grammi di capelli tagliati come dio comanda! Tagliarsi i capelli seguendo il proprio viso, affidatevi a parrucchieri capaci e non all’ “Edward mani di merda” di turno. Cambiare radicalmente taglio di capelli non è sempre sintomo di sanità mentale (Britney insegna).. quindi andateci piano!
Unite ai vestiti, alle calze e ai capelli una piccola ma piccola dose di trucco. I ragazzi e le ragazze in carne di solito hanno una parte del viso bellissima (occhi, zigomi, labbra)..evidenziateli ma non troppo. Specie per le ragazze: non andate pesante con il trucco. Chi vi guarda deve rimanere colpito da voi non dal rimmel che cola dopo 8 ore di lavoro. Un trucco leggero e poco evidente vi darà sicuramente più sicurezza.
Bagnate il tutto con un pò di coraggio, un pizzico di faccia da culo, abbondante simpatia e voglia di mettersi in gioco…ma soprattutto TANTA AUTOSTIMA e AUTOIRONIA. Servite caldo, freddo, tiepido.. come volete insomma, e se chi mangia.. è un cog…lione.. allora sputateci dentro e cambiate cucina.
E ricordate… la diversità è da valorizzare, non da temere.

Leggi Tutto
maggio 12, 2008   Dr.Apocalypse  No comments

Da Carmine di Cosenza
Ciao Silvietto, ti scrivo perchè ho un problema con i miei genitori. Mi danno sempre il termine per quando tornare a casa, mettono regole assurde tipo che amici devo frequentare o mi impediscono di fumare e io ho già 15 anni compiuti. Inoltre mio padre vuole a tutti costi che io frequento una scuola professionale per meccanici e andrei in futuro con lui a lavorare. Che cavolo faccio???!!

SpettegulHelp risponde:
Caro Carmine, che dirti… ti capisco, perchè ci sono passato anche io. I miei genitori mi hanno sempre dato ampia libertà ma non volendo mi hanno condizionato molto nelle mie scelte private e professionali. Sono andato via da casa tardi rispetto alla media e benedico quel giorno come fosse l’ultimo cd di Mariah. Tu hai già 15 anni dici, ma sei vecchissimooo, maturissimooo, chissà che esperienze di vita! Da come scrivi capisco che sei fregno di vita vissuta, specialmente dai verbi che utilizzi. Poco fa mi ha mandato sms il mio amico ALIGHIERI DANTE e credo che ti stia proprio cercando.Ma mi preme informarti che vivi ancora nella loro casa, hai SOLO 15 anni amore, questo è un dato di fatto e usi i congiuntivi come la Bellucci usa la dizione. Devi stare a delle regole ben precise se vuoi ancora avere la comodità di essere servito e coccolato dalla tua mammina. Quando sarai pronto allora potrai prendere la tua valigetta rosa ricamata con il tuo nome sopra, metterci dentro l’ultimo cd di Courtney Love e come lei percorrere una vita spericolata e all’insegna della pazzia e del silicone. Non farti condizionare da nessuno sulla scuola, solo tu puoi decidere cosa fare da GRANDE. Io sono stato indirizzato verso qualcosa che non sentivo mio (io volevo fare la ballerina!!), e ora mi ritrovo a 2.. anni di fronte ad un bivio grandissimo, mi sento come quando partecipi ad un’orgia: tante strade da percorrere, ma quale sarà quella davvero soddisfacente??!!Di seguito caro Carmine trovi il mio test personalizzato su : COSA VUOI FARE DA GLANDE?? spero ti sia d’aiuto

DOMANDA 1: ENTRI IN DISCOTECA, LA PRIMA COSA CHE FAI:
a: corri come Fiona Mei al primo cubo disponibile, sia mai qualcuno occupa il tuo posto preferito!
b: bar, bar ancora bar, se non bevo 45 alcolici nel giro di 1 ora non sono nessuno!
c: divanetti, odio ballare, odio la disco, odio sudare, odio ogni tipo di approccio con il mondo

DOMANDA 2: VAI A FARE LA SPESA, IN PERCENTUALE.. DA COSA E’ COMPOSTA LA TUA LISTA?
a: 12% yougurt, bevande prive di grassi (sono a dieta), 80% creme, profumi, contorno occhi … il resto della % non so calcolarlo
b: super alcolici, patatine.. stasera party a casa mia, tema della festa “il primo che collassa e vomita vince un altro giro di tequila”
c: di solito mando la mia mamma a fare la spesa, io non esco molto, troppa ressa ai supermarket

DOMANDA 3: PARLARE ALMENO UNA LINGUA STRANIERA QUANTO E’ IMPORTANTE?
a: bè tanto! altrimenti non potrei leggere i principi attivi delle creme antietà importate dagli Usa!!!
b: io conosco bene il russo (caipiroska) e l’inglese (palm beach, sex appeal, sex on the beach).
c: ma l’italiano non è la lingua più parlata al mondo?? sono a buon punto no?

DOMANDA 4: LA PRIMA PAROLA CHE HAI DETTO?
a: cipria!
b: ancora uno!!
c: mamma

DOMANDA 5: SEI IN AEREO, SE LA CABINA VA IN DEPRESSURIZZAZIONE COSA DEVI FARE?
a: ovviamente indosso la maschera, ma quella di bellezza. Sia mai che vengono a salvarmi con la pelle grassa!
b: stiamo precipitando? oddio pensavo che le vibrazioni al cervello fossero causate dall’ “angelo azzurro” di prima!
c: depressu che???

DOMANDA 6: COSA SI INTENTE PER “BUSINESS”??
a: è uscita la nuova crema anti età della Loreal e nessuno mi ha detto nulla??!!
b: facile, è il nuovo mix di pasticche e alcool che ti fa provare la sensazione di essere un imprenditore
c: sono tanti pulman in inglese, quelli a 2 piani si chiamano double business

Risultati:
magg risposte A: Tesoro a te Guendalina Canessa del Grande Fratello ti fa la ceretta! Sei la star, l’unica vera diva rimasta. La Shampista è il lavoro per te. Avrai successo e ti realizzerai in pieno! Eviterei la Hostess e i lavori pesanti tipo: segretaria e call center
magg risposte B: tu sei già famosa Britney, che cavolo fai a fare il test!
magg risposte C: la tua mamma è il tuo capo. Vivi a sbaffo e vivrai sotto le sue ali ancora per molto. Tu si che nella vita hai capito davvero tutto!

Leggi Tutto
maggio 05, 2008   Dr.Apocalypse  No comments

Da Ilaria
Ciao Sylvie ti scrivo per un grosso problema che credo di avere e spero di risolvere. Ho un ragazzo da ormai 3 anni e facciamo sesso ormai da 2. La prima visita ginecologia l’ho fatta anni fa e da allora prendo sempre la pillola. Purtroppo per problemi dovuti all’assunzione della pillola ho dovuto sospenderla ma non ho avuto il coraggio di dirlo al mio ragazzo perchè avevo paura potesse non volere più fare l’amore con me.. adesso ho paura di essere rimasta incinta perchè non ho più il ciclo. Ti prego aiutami non so proprio a chi rivolgermi. Dirlo a mia madre sarebbe un disastro..mi sento persa..grazie e scusa se ho disturbato
Spettegulhelp risponde:
Ilaria…questo è un grosso problema ma si può risolvere. Prima di tutto inutile dirti che tutto quello che fai, data la giovane età che credo tu abbia, deve essere affrontato insieme alle persone care, i tuoi genitori in primis. Non devi avere paura di dire qualcosa a loro che per primi saranno pronti ad aiutarti. Intanto non allarmarti perchè non è detto per forza tu sia incinta. Non entro nemmeno in merito nel caso tu lo fossi, se tenere il bambino o meno, perchè non sono io a dorverlo dire. Il mio consiglio è di andare dal tuo medico curante che è sicuramente la persona che ti può aiutare per prima. Secondo, devi dirlo al tuo ragazzo per rispetto nei suoi confronti. I tuoi genitori devono saperlo perchè saranno sicuramente disponibili ad aiutarti, specialmente se vivi ancora con loro. Mi preme dirti però che non esiste solo la pillola come metodo anticoncenzionale. Ragazze non esiste solo il “problema” del rimanere incinta. Il presevativo protegge da tutte le malattie a trasmissione sessuale che si stanno diffondendo a macchia d’olio specie tra i giovani. Quindi Ilaria mi raccomando, fai il test, vai dal medico, dillo ai tuoi genitori e usa il preservativo, e tutto si sistemerà credimi…

Adesso…, sono sicuro che molte di Voi hanno paura di fare un test di gravidanza, andare dal farmacista e con il rossore sulle guancie come se aveste 5 kg di fard tinta fiori di arancio, dire: “dove trovo il test per sapere se la mia vita cambierà per sempre?”… se questo è il vostro problema basta fare il TEST DI GRAVIDANZA DI SPETTEGULHELP,

SCOPRI ANCHE TU SE SEI GRAVIDA O SEMPLICEMENTE GONFIA DI TUO

1: Ti alzi spesso di notte. Per fare cosa?
a: pipi, tanta pipi, a quintalate, da riempire una cisterna, dai domani compro il test
b: apro il frigo e divoro tutto ciò che ha una forma ovale, quadrata e fallica
c: guardo su internet se qualcuno mi ha scritto nel mio profilo gaydar o gayromeo. Sto sveglia/o sino a che non mi scrive qualcuno

2: Sei davanti alla tv, corri in bagno a vomitare ogni 2 minuti.
a: Molto spesso, ma pensavo fosse per Buona Domenica, forse dovrei fare il test
b: In realtà è diarrea
c: Non riesco a resistere se vedo donne nude, immagini di intimo femminile e 2 lesbiche che amoreggiano

3: Il tuo viso comincia a diventare più pieno e gonfio quasi come l’interno coscia della Marini?
a: Verissimo. Ora che ci penso…meglio fare il test forse..domani vado e lo compro
b: Non è il viso che è gonfio. E’ il resto del corpo che lo fa sembrare cosi..devo cambiare solo pettinatura
c: Forse è meglio smettere le sedute di botulino ora!

4: Il 28esimo giorno non arriva mai. Sei preoccupata, cosa fai?
a: corro a fare un test di gravidanza, avverto il mio medico e il mio ragazzo ed entro a fare parte della Community
b: penso che forse ho mangiato così tanti hamburger che la carne di manzo/gatto/volpe di mec donald’s ha assorbito il ciclo definitivamente
c: chiedo subito a mia mamma se è normale che a 18 anni io non sia diventata ancora signorina..ma lei mi guarda attonita dicendo: “Marco stai bene?”

5: Sei in giro per negozi. Da quali vetrine sei attratta?:
a: Premaman, brums, giocattoli
b: gastronomia, sexy shop, pizzerie e ristoranti
c: telefonini, beauty shop, cruising, ovunque ci sia un commesso fattibile

Maggioranza risposte:
a: brava finalmente lo hai capito. Compra un test (quello vero) e fallo!
b: Ah bella de mamma, vai dalla dietologa e fatti fare una bella dieta disintossicante. Non sei incinta, sei solo ingorda.
c: senti ragazza pompin, la devi smettere di fare il test. Non sei donna, sei uomo quindi stop, non diventerai mai Paris Hilton e nessuno ti ingraviderà mai. Smettila e fai i test per uomini.
———–
Per scrivere a SYLVIE angolodellaprostata@gmail.com

Leggi Tutto
aprile 21, 2008   Dr.Apocalypse  12 Comments

Da Gabriele di San Marino
Ciao Silvye,aiutami. Ho una ragazza da 3 anni ormai ma mi piace un casino il mio compagno di classe con il quale ormai ho instaurato un bel rapporto..di sesso…ma mi sto affezionando. domanda: Si può avere una ragazza e un ragazzo allo stesso tempo? ho paura di soffrire per uno o per l’altro…sono combattuto..che devo fare? Non sono gay ma a questo punto non sono nemmeno etero? che sono? help me

SpettegulHelp risponde:
Cioè fammi capire..Io sono anni che non trovo un cesso di ragazzo e tu addirittura hai doppia scelta? MA CHE TI VENISSE LA VAGINITE ACUTA!
Non tollero chi ha 2 piedi in una scarpa a meno che non sia marchiata GUCCI!!! Nessuno ha il diritto di potersi divertire con i sentimenti di una persona andando a letto con chiunque come se nulla fosse e se tu hai il dubbio se scegliere il grilletto molle o l’asta di metallo, faresti meglio a chiarirti le idee subito bello. Per farlo ho ideato questo test apposta per te:
“SCOPRI SE SEI GAY, BISEX O ETERO”
Domanda 1: Quando giochi a calcio non vedi l’ora finisca la partita per andare negli spogliatoi
a – si sempre
b – a volte mi capita
c – mai
d – il calcio mi fa schifo e se lo guardo è solo per le gambe dei calciatori

Domanda 2: prima di uscire di casa quanto tempo passi in bagno a prepararti?
a – 2 ore e mezzo
b – dipende da cosa devo fare, solitamente sono rapido
c – 1 minuto per pettinarmi, 2 minuti per fare pipì e pisciare fuori dalla tazza.
d – il mio bagno sembra la casa di “Barbie Notte di Primavera”, e se qualcosa va storto (capelli venuti male) allora disdico l’impegno.

Domanda 3: sei in macchina. Alla radio passano TOXIC di Britney, come ti comporti

a – alzo a palla il volume e canto
b – non canto, ma muovo il dito sul volante accennando il ritornello e dico alla mia tipa a fianco: che figa Britney!
c – metto un cd o cambio stazione e dico alla mia tipa a fianco: il mio più grosso desiderio e avere te e Britney in un letto nude.
d- chiamo la radio, richiedo anche HUNG HP di Madonna.

Domanda 4: Sei in autostrada, buchi una gomma. Cosa fai?
a – Mi fermo alla prima stazione di servizio distruggendo i cerchioni della macchina e chiamo il carro attrezzi.
b – Mi fermo subito altrimenti rischio di peggiorare la situazione. Dico alla mia tipa di strare tranquilla e spero arrivi un bonazzo sul carro attrezzi e nell’attesa mi faccio lei.
c – Scendo, prendo la ruota di scorta e cambio la gomma da vero macho. Sputo per terra e mi tocco il pacco ogni 5 secondi.
d – Mi fermo alla prima area di sosta, estraggo il giubbotto fluorescente di Hello Kitty, prendo il mio motorola V765 marchiato D&G, chiamo l’operatore dell’assistenza e con voce isterica dico: ” Mi si è rotta una ruota! devo andare a ballare e c’è umidità nell’aria. Rischio di spettinarmi e sporcarmi. Vedi tu se mandare qualcuno nel giro di pochi secondi oppure comincio a urlare”

Risultati:
Maggioranza risposte A: sei il classico gay, comune, come tanti. Ti accetti e sei felice di questo. Ti diverti con poco e basti solo tu per animare una festa. Sei Gay DOC
Maggioranza risposte B: Sei bisex, farai stragi di cu..ori. Non sei molto deciso, sei ambiguo ma ti piace questa condizione. Avrai difficoltà a relazionarti e se appartieni alla categoria “bisex sfigati” allora le mie sentite condoglianze
Maggioranza risposte C: sei etero convinto. L’idea di toccare un pene umano ti fa rabbrividire come seguire una puntata di “StranAmore”. Continua a tradire la tua compagna con la segretaria.
Maggioranza risposte D: ah Sfrantaaaa, ma perchè hai fatto il test???!!!

————————————-
Da Anonimo:
Silvye..una domanda..ma a che età è giusto fare sesso per te?
SpettegulHelp risponde:
Anny caro/a, non credo ci sia un età giusta per farlo, odio le imposizioni a meno che non mi trovi in una stanza buia e con le manette ai polsi. Nel 2008 sappiamo benissimo l’emancipazione sessuale dove sia arrivata. Basta girare su “Buona Pornodomenica” per capirlo. Sento oramai stuole di ragazzine 15enni in calore con la patata in ebollizione dire alle amiche “mi farei sbattere come una porta di un pub”, oppure “da 1 a 23…quanti centimetri gli dai?”.
Concludendo direi che non esiste un età vera e propria per concedersi. Però permettimi di dire che la prima volta, almeno quella vera, dove riesci a toccare il cielo con un dito.. o il pavimento con il culo, deve meritarsi il posto giusto. Il tutto fatto ovviamente con le dovute precauzioni: CERETTA INGUINALE E SCRUB AL CORPO.
Film consigliato: Cruel Intention n° 1
MESSAGGIO SESSOPROMOZIONALE: usate sempre il preservativo anche se prendete la pillola.
————————————-
Da Laura di Como:
Ciao Sylvio, ti scrivo perchè credo di avere un grosso problema di accettazione. Mi vedo brutta e grassa e i commenti delle mie colleghe a volte fanno davvero molto male. Ho solo 27 anni e credo di avere altre qualità che vanno oltre l’aspetto. Cosa devo fare? Operazione chirurgica? Dammi un consiglio per favore. Grazie
SpettegulHelp risponde:

Laura tesoro mio..sarei ipocrita se ti dicessi che nella mia vita non ho mai preso in giro nessuno per l’aspetto. Inutile dire che anche io sono stato spesso bersaglio di battute cattive e di poco gusto. Credo che ci siano dei limiti ben precisi. Per colpa del mondo gay fatto di Glitter, botox e creme antirughe ho diversi problemi psichici uno dei quali è quello di non superare la prova specchio e l’unica soluzione che ho trovato è stata quella di eliminarli tutti. L’unica cosa che sento di dirti è che con il tempo ho imparato ad apprezzare altre cose di me, piccole qualità che agli occhi degli altri magari sono molto speciali, e non parlo del fatto che riesco a mettere tutto il pugno in bocca. Ogni volta che qualcuno ti prende in giro, sorridi e pensa alle persone che invece ti apprezzano per quello che sei.
Film consigliato: Le nozze di Muriel

Leggi Tutto
aprile 07, 2008   Dr.Apocalypse  20 Comments

Messaggio per i lettori/trici di SpettegulHelp:
Ragazzi/e ci tengo a dire dal profondo del mio intestino pigro che tutte le mail più lunghe sono state assilviate (accorciate) per motivi tecnici…alcune sono bellissime e piene di sentimento e ho cercato di fare un sunto esaustivo delle vostre richieste come ha fatto Britney con i suoi capelli. Perdonatemi e spero che le risposte vi siano di aiuto come lo sono per me…. SILVYE!
——————————–
Da Inesperto
ciao silvye sono Simon da Mantova, voglio sapere una cosa..: per te le dimensioni contano? quanto deve essere grosso per “fare colpo”??
SpettegulHelp risponde:
Si dai, le dimensioni non contano, non ci sono più le mezze stagioni, si stava bene quando si stava peggio, la Marini è intelligente.. basta con sti luoghi comuni. Le dimensioni contano eccome! Altrimenti non si spiega come mai quando si cerca sesso in chat la prima cosa che ti viene chiesta è: cm?? Io personalmente se devo fare lecca lecca una volta e stop preferisco avere tra i denti un qualcosa di sostanzioso. A parte questo posso dirti sempre da esperienza personale che avercelo grosso ma non saperlo usare è però come avere la bellezza ma non usare un congiuntivo al posto giusto. (a parte le eccezzioni..la Arcuri a teatro). Quindi se dovessi scegliere tra uno bono con il pirillo grosso ma incapace tra le lenzuola e uno carino dal prepuzio ridotto ma tigre del permaflex..opterei per un bel TRIO.
Film consigliato: GrOsso è bello.

——————————
Ciao Sylvie, sono una ragazza di quasi 18 anni e ti scrivo per chiederti un consiglio disinteressato…
Gioco a pallavolo da quando avevo 11 anni, è stata la mia vita per tutto questo tempo, la mia passione e ho sempre immaginato di non fare altro!Ho speso tutto il mio tempo libero in questo sport e ancora adesso lo faccio:
Adesso però Mi sono appassionata in maniera disarmante alla musica al teatro
La domanda è:è giusto lasciare la pallavolo? Vorrei andare a Milano a studiare canto tu cosa dici?il cuore o la testa?Un futuro sicuro o inseguire il sogno?ti prego per favore, rispondimi!!Grazie mille!!
SpettegulHelp risponde:
Assolutamente segui il tuo cuore e il tuo sogno, ma con molta attenzione programmati tutto, fai una stima dei costi che potresti avere, (a Milano non campi se non hai almeno 1200 euro di stipendio). Tieni in considerazione di trovarti magari un lavoretto temporaneo e riuscire a vivere da sola a Milano. Le stanze in condivisione sono tante ma molte volte in pessimo stato, con affitti altissimi. Però una volta che superi tutto ciò fai quello che senti e non demordere. La vita è tua, gli sbagli saranno tuoi e chi ti vorrà bene ti appoggerà sempre. Te lo dice uno che da un giorno all’altro è andato via di casa, che 3 giorni fa si è licenziato in tronco, uno che fa 2 lavori per mantenersi. Un anno a Milano ti potrà certo servire come futura esperienza e la pallavolo non scappa…provaci!
Come diceva Mila: Attack!!!
Come diceva Shiro: basta attack e succkiack qua.!
Canzone consigliata: Can’t take that away from me, Mariah Carey
Film consigliato: DreamGirls

———————-
Da Luca79
ciao, volevo chiederti un consiglio. L’altra sera io e la mia ragazza abbiamo litigato di brutto perchè lei sostiene che io a letto sono poco eccitante e non la stimolo. Ma che devo fare? lo streap man?? un balletto erotico? io ste donne non le capisco…grazie in anticipo
SpettegulHelp risponde
Luca luca… anche un balletto sexy (senza perizoma però) potrebbe aiutare lei a trovare l’eccitazione che spera.. Io li facevo per il mio ex. Lui aveva una durata di eiaculazione pari ad uno sputo di un calciatore nei campi di calcio. Circa 4 secondi, quindi per aumentare la durata e trovare una via di uscita giocavamo molto. Voglio però darti dei consigli su cosa NON si deve fare a letto a meno che tu non voglia fare perdere l’eccitazione anche a Rocco Siffredi.
COSA DA NON FARE A LETTO:
1 – piegare i vestiti e le mutande dopo essersi spogliati (orrendo)
2 – quando raggiungi l’orgasmo dire: ti è piaciuto ? (no ti prego)
3 – mentre fai zum zum dire un qualcosa a lei/lui con il terrore che lei/lui non capisca e ti dica: COSA HAI DETTO? ( che brutto ripetere…)
4 – Non bere bibite gassose prima.. i movimenti pelvici potrebbero provocare quello che succede alla Marcuzzi nei suoi giorni migliori
5 – Non ti girare dall’altro lato appena tutto è finito. Il tuo partner non è un videogioco!
COSE DA NON DIRE A LETTO:
1 – ora che ci ripenso… spegnamo la luce?
2 – hai visto quelle macchie sul soffitto?
3 – e mi hai svegliato per questo??!!
4 – il mio cane dorme sempre su questo materasso, che bello.
5 – spero che domani mattina quando sarò sobrio, tu rimanga uguale a stasera…
————————-
Da Pietro
ciao silvio!! inizio dicendo ke sono un tuo fan, mi piace mlt il tuo modo di rispondere alle domande! mi kiamo pietro, ho 17 anni, volevo dirti: mi reputo un ragazzo mlt carino, ho avuto varie proposte da mlt ragazze, ma essendo gay le ho rifiutate, invntando delle scuse. il problema è ke penso ke sto sprecando del tempo, nn ho mai dato neanke un bacio ad un ragazzo, è veramente impossibile trovare un ragazzo e fargli capire ke sei gay xkè se lui nn lo è poi sono casini… ke fare? cedere alle continue avances delle ragazze?? oppure continuare ad aspettare invano? grazie, continua così, sei un grande!!! un saluto anke al dottor apo, mitico anke lui!
SpetteglHelp risponde:
Caro Pietro intanto complimenti perchè sei uno dei pochi che ha capito che io e Apo siamo 2 cose distinte e separate..anche se a volte sogno di essere il suo sospensorio per tenergli su tutto il pacco every day
Ti dico subito che se la FAGIANA non ti piace, è inutile. Non fingere, faresti del male a te stesso e soprattutto a chi sta con te. Il mio primo rapportoè stato a 24 anni e mi sono scoperto gay sin dalla nascita. Quando l’ostetrica mi dava le pacche sul culo io non piangevo..ridevo e dicevo: ancoraa ancoraaa.
Prima o poi arriva per tutti la prima esperienza e non serve cercare..perdi tempo ed energie. Quando arriverà non è nemmeno detto che ti piaccia per forza..il mio primo rapporto orale è stato come assistere alla prima puntata di BUONA DOMENICA..uno shock totale. Abbi pazienza caro e affidati (per ora) a Monica, la mano bionica. Non ti tradirà mai.
Film Consigliato: Imagine me & you
——————
da Lupetto
Ciao “Sylvie”…
Sono Lupetto…inutile che te sto a di da dove vengo e che faccio tanto bene o male lo sai già!
Forse sbaglio a scrivete nell’angolo della Prostata, ma l’idea me sembra carina!
Sto vivendo un periodo favoloso tra università, lavoro, amici…tutto… se non fosse che mi sono appena lasciato col mio fidanzato (dopo un anno e mezzo), come un fulmine a ciel sereno Nonostante la nostra differenza d’età (lui ha 30anni io 20)io ero quello più maturo, più responsabile, che teneva in mano le redini della situazione!
Io ti ringrazio per la tua pazienza…sicuramente non c’avrai capito un cazzo…però se te va di dedicarmi 5 minuti te ne sarei grato…in ogni caso sai comunque dove trovarmi…Grazie mille! a presto!
Un bacio Davide (Lupetto)
SpettegulHelp risponde:
caro Lupetto in Primis intanto ti ringrazio per avere scritto gran parte della lettera in Romano..ti adoro! In secondis voglio dirti che mi sembri una persona molto forte e che supererai questo momento nel migliore dei modi. Hai ventanni e ciai na vita davanti! spacca tutto mi raccomando. In terzis voglio tu sappia che non sei l’unico e che anche io ho vissuto la stessa identica situazione. Ti spiego brevemente:
SOGGETTO: uomo maschio carino
LUOGO D’INCONTRO: discoteca
ANNI DI LUI: 28 in discoteca, dopo 3 mesi 32
ANNI DI MATURITA: 15 credo. a volte 12
FRASE PREFERITA: perchè io il sabato sera devo andare a ballare!
MOMENTI SHOCK:
1 – al parco a prendere il sole lui che dice: “andiamo a Barcellona questa estate? si però se una sera io voglio uscire per i cazzi miei esco e tu non rompi.
2 – quando ci lasciamo: se però ti va ancora di fare sesso io sono qui
3 – a letto: ch ne dici se ti metto un pò di coca li…e facciamo sesso?
4 – dopo 1 anno che ci siamo lasciati vede la mia foto su un profilo in internet e mi scrive: ciao sei carino, ti va di vederci? O_O
Tu come me hai bisogno di una persona che ti incuta sicurezza e non una che abbia più fighe mentali di Costantino. Come dici tu è un periodo d’oro con lo studio e con gli amici..sfruttalo! altrimenti ti pentirai anche di questo. Vivi con gioia questi momenti e dimenticalo il fretta…Ciao!
Film consigliato: nessuno, esci con gli amici, vai a ballare, divertiti!

————————–
da 15enne
Wey Buon Giorno !!
Sono un ragazzo di 15 anni e ho scoperto, almeno credo, di essere bisex.
Che sono??? Sinceramente non lo capisco neanche io.. non riuscirei MAI e Poi MAI MAI MAI MAI MAI ad ammetterlo ai miei genitori o ancora peggio ai miei amici.
Come faccio?? che posso fare??
UN saluto a tutti i Spettegolessatori e buona settimana!!
SpettegulHelp risponde:
Che cosa sei???!! amore sei un essere umano come tutti, a cui piace il sesso in ogni forma, aldilà che la persona abbia la fessura pelosa o il cannolo siciliano. Hai 15 anni, sei piccolo, scoprirai molte più cose crescendo, non è il caso di farsi ste seghe mentali ora..falle con le mani che è meglio! perchè come dico io: “una sega al giorno….è troppo poco! Sii sereno e vivi la tua gioventù senza troppe pare mentali.
———————-
Ciao Sylvie. . Sono Kevin di Milano. .
poco tempo fa ho conosciuto un ragazzo con il quale c’e stata subito una forte intesa… purtroppo però non possiamo vederci perchè abitiamo lontani…ci sentiamo tutti i giorni e siamo in grado di restare al telefono anche per piu di tre/quattro ore … lui mi dice sempre cose dolci… ” ti voglio bene, mi manchi, voglio fare l’amore con te” ecc ecc… Mi promette sempre che ci vedremo presto… ma ogni volta.. a pochi giorni dall’incontro trova sempre una scusa… La mia paura è di essermi affezionato (quasi innamorato) di un fantasma… Io gli ho detto mille volte che se non è sicuro di quello che prova basta dirmelo… ma lui invece continua a giurarmi che vuole costruire qualcosa… Che c***o faccio?? Lo prenderei a schiaffi ma non riesco a togliermelo dalla testa… Grazie per l’aiuto. Baci. Kevin
SpettegulHelp risponde:
Vado contro corrente, voglio fare la Monica Lewinsky del 2008…la rovina famiglie.
Queste lunghe telefonate fanno bene solo alla Vodafone e non a te. Non lo conosci affatto non puoi “innamorarti” di una voce o di una fotografia..attenzione a non confondere la mancanza di qualcosa di importante con un affetto virtuale. Kevin io sono sempre stato uno positivo ma ho sempre i tacchi per terra. E vorrei che anche tu li appoggiassi. Non so tu quanti anni abbia.. ma io ne ho (tosse, starnuto) ..e t posso dire dal profondo del mio silicone che una persona non la conosci bene nemmeno dopo anni e anni… Quindi Kevin il mio consiglio è: o vi incontrare subito oppure lascia perdere
Film consigliato: c’è posta per te (non il programma televisivo..non voglio deprimerti)
Canzone consigliata: it’s raining man (MAGARA!)

Leggi Tutto
marzo 25, 2008   Dr.Apocalypse  22 Comments