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Desperate Housewives: da disperate a milionarie – addio alle casalinghe

SOPIER! SPOILER! SPOILER! SOPIER! SPOILER! SPOILER!

8 stagioni.
Una prima trionfale, con pioggia di nomination agli Emmy e ai Golden Globes, a cui son seguite alcune evitabili, altre drammaticamente brutte, ed un’ultima finalmente decente, con tanto di doppio puntatone finale in grado di racchiudere le varie anime di una serie che ha lanciato nell’Olimpo televisivo 4 attrici fino ad 8 anni fa QUASI sconosciute. Che da disperate sono diventate ‘milionarie’.
Desperate Housewives ha finalmente conosciuto la parola FINE.
Finalmente ho scritto, e lo ribadisco, perché nelle ultime stagioni la qualità era scesa sempre più in basso, tra intrighi ridicoli e svolte surreali. Vedere Desperate Housewives era ormai diventato un OBBLIGO per molti di noi, talmente ‘abituati’ ed ‘affezionati’ a Gabrielle, Bree, Susan e Lynette da trascinare lo strazio all’infinito.
Quest’anno, con mia enorme sorpresa, il plot ha seguito una strada lineare, e sinceramente apprezzabile. Escluse alcune stronzate di scrittura, come la svolta porno di Bree, l’ottava stagione si è fatta vedere, riallacciando i fili con quelle passate e concedendosi un finale a più facce.
Commovente e perfettamente riuscita la prima parte, grazie all’omaggio alla mitica Karen McCluskey, inutilmente tendente al ‘giallo’ la seconda, con tanto di accennata idea ad un inesistente spin-off Wisteria Lane. Perché in quella cazzo di via, si sa, non ci si annoia mai.
Se il rapporto tra le 4 attrici protagoniste si è incrinato, con quella scassapalle di Teri Hatcher ufficialmente rimasta a casa durante il festone di produzione (godo), il loro conto in banca è clamorosamente lievitato.
Il 10 anni la loro fama si è infatti moltiplicata, tramutandole in DIVE di Hollywood da oggi a caccia di nuove avventure.
Perché l’epopea ideata da Marc Cherry, trasmessa in ben 153 paesi in tutto il mondo, ha trovato la parola fine. Con la consapevolezza che NO, NON MI MANCHERA’, ma comunque meritevole di una classifica assolutamente personale di CASALINGHE.
1) Lynette
2) Gabrielle
3) Bree
4) Edie Britt
5) Renee Perry
6) Katherine Mayfair
7) Susan Delfino (suka)

Desperate Housewives: finalmente si chiude

Insieme a Lost ha segnato la serie tv del decennio passato.
Se non fosse che dopo la prima, brillante, indimenticata stagione, la qualità sia andata continuamente scemando.
I punti più bassi con la quinta e la sesta stagione.
Nell’ultima, la settima, una lenta, insperata e miracolosa ripresa.
Ed ora, con l’ottava alle porte, l’atteso e scontato annuncio.
Desperate Housewives finisce qui.
Dopo 8 anni, 8 Emmy, 180 episodi, Wisteria Lane chiude, ‘costringendo’ Felicity Huffman, Eva Longoria, Marcia Cross e Teri Hatcher a fare altro, dopo essersi arricchite.
Il sottoscritto erano ANNI che aspettava questo momento.
Perché le Casalinghe si erano deteriorate, stagione dopo stagione, diventando sinceramente inutili.
E ora, Marc Cherry mio, regalaci una stagione finale con i controcazzi.

Anche Glee saluta con l’ultima puntata: facciamo i conti in tasca alle Serie Tv 2010/2011

SPOILER! SPOILER! SPOILER! SPOILER!

E anche Glee ci ha salutato. Sono giorni di ADDII per le serie tv d’America.
Dopo il finale di Desperate Housewives, che con questa settima stagione ha ripreso punti (ma vi prego finiamola il prima possibile), anche Glee ha chiuso i battenti, con l’attesa puntatona finale (che definirei mediocre, Bella Notte e For Good da Wicked su tutte) di New York.
Una seconda stagione particolare per Glee, chiamato ad una difficile riconferma dopo il boom della prima. E conferma c’è stata, anche se non totale. Perché il canovaccio è stato lo stesso, perché alcune new entry sono state brutalmente bruciate, perché Sue Sylvester è stata sempre meno presente, perché gli arrangiamenti delle canzone troppo spesso sono identici a quelle originali, e perché anche quest’anno i New Directions NON ce l’hanno fatta. Niente trionfo alle nazionali, fuori dalla Top10, per una terza stagione che ancora una volta li vedrà sognare l’agognato trionfo, che OVVIAMENTE il prossimo anno si materializzerà. Anche perché sarà tempo di diplomi e di cast nuovo di zecca per una 4° stagione praticamente certa. Tra le cose da promuovere l’ingresso di Blaine, la sua commovente storia d’amore con Kurt, la crescita di personaggi secondari come Brittany e Santana, l’idea degli inediti, le comparsate deluxe di una sublime Paltrow e il livello medio recitativo, generalmente altissimo. Ma sarà tosta proseguire su questa strada ancora per molto. Glee è ad un bivio. A Ryan Murphy l’arduo compito di trovare la strada ideale per poter continuare per qualche anno ancora. Perché andare avanti per 10 stagioni non avrebbe senso.

Per il resto la mia personale stagione televisiva ha visto nascere l’amore per The Walking Dead, capolavoro horror, la passione per The Event, che puntata dopo puntata mi ha letteralmente appassionato, senza dimenticare il piacere di gustarmi la splendida Kathy Bates in Harry’s Law. Ammetto invece di aver mollato quasi subito Body of Proof. E poi? E poi poco altro. Perché  ancora me devo ripijà dall’addio di Lost.

P.S. e i vostri voti/pareri/commenti alle serie tv 2010/2011? Consigli da darmi? Stagioni da recuperare, evitare, scartare? Delusioni e sorprese? Finali da vivisezionare? Che dibattito sia…

Primo bacio pubblico tra Eva Longoria ed Eduardo Cruz


La famiglia Cruz andrebbe presa e studiata.
Dalla Nasa.
Perché non è possibile che un uomo e una donna possano mettere al mondo tre creature PERFETTE come Penelope, Monica ed Eduardo.
Tre FREGNI di Dio, uno con l’uccello e due con la patata, che farebbero diventà frocio o lesbica anche l’eterosessuale più incallito.
Ad accalappiarsi lo GNOCCO con lo strufolone della Cruz Family quella gran paracula di Eva Longoria.
Scoperto il marito traditore, Evuccia nostra ha divorziato e cambiato letto nel giro de du ore.
Da Tony Parker ad Eduardo Cruz.
Come dire dalle Pepsi, che fa schifo ma mejo de gnente, alla Coca Cola.
Se lui ha gli occhi con i cuoricini, tanto da essersi addirittura tatuato il nome EVA sul braccio, lei sembrerebbe più che altro volersi divertire. Il solito chiodo schiaccia chiodo. E che chiodo, li mortacci sua, ce sarebbe da dire.  
Odiata da Penelope, convinta che farà soffrire suo fratello, a quanto pare già perdutamente innamorato, Eva se lo sbaciucchia in pubblico per la prima volta, facendoci rosicare sempre più.
Perché te in teoria dovresti esse gnappa, disperata e casalinga, e invece sei figa, miliardaria e gnocca, tanto da trombarti un bonazzo simile, che non è altro che l’ennesima dimostrazione che SI’, i geni perfetto esistono.
Sono i geni CRUZ.

Jesse Metcalfe torna da Anonimato City

 Jesse Metcalfe è veramente un ‘caso’ ad Hollywood.
Mitico ed indimenticato giardiniere HOT delle prime DUE stagioni di Desperate Housewives, quando Desperate era ancora Desperate e faceva incetta di premi ed elogi, Jesse sembrava dovesse spiccare il VOLO da un momento all’altro. Ed invece cor cazzo.
In sala approda con l’accettabile Il mio ragazzo è un Bastardo, mentre dalle Casalinghe viene fatto fuori, per poi tornare con una comparsata veloce ed inutile più avanti, e la sua carriera CROLLA nell’anonimato totale. Lo scorso anno è così tornato in una serie tv, Chase, senza mai più toccare i fasti degli esordi a Wisteria Lane, quando il fisico non era ancora un cotechino steroidato e quelle cazzo di sopracciglia martoriate alla Moira Orfei venivano ‘oscurate’ dagli occhioni dolci e dal sorriso ammaliante.
Ora, alla soglia dei 32 anni, Jesse è diventato ufficialmente una METEORA, ancora una volta in costume, e gonfio, per la gioia dei paparazzi.

Brian Austin Green in costume

 Sposata the QUEEN OF CAGNE, ovvero Megan Fox, e ritrovata un’inattesa popolarità, grazie all’ultima ridicola stagione di Desperate Housewives, quell’innegabile bonazzo di Brian Austin Green torna a mostrarci i muscoli in costume, per la gioia dei tanti, come me, che lo AMANO dai tempi di Beverly Hills 90210. Anche se quei tattoo colorati, diciamocelo, fanno decisamente cagare.

Glee 2: con Kurt e Darren Criss si VOLA

Adorabili.
Sempre più adorabili, puntata dopo puntata.
A quando questo cazzo di primo bacio?
P.S. rimanendo in tema SERIE TV… vogliamo parlare della PRESUNTA vendetta targata Paul Young??? Povere Casalinghe, sempre più giustamente disperate… 

Desperate Housewives 7: ecco la scena di sesso tra Bree e Keith

SPOILER! SPOILER! SPOILER! SPOILER!
Dinanzi alla più brutta, noiosa, banale e scontata stagione, ecco che finalmente arriva il SESSO!
Ci son volute più di 5 puntate a Mark Cherry per far denudare quel sorco di Brian Austin Green. Peccato che arrivati alla scena clou, quella checcaccia malefica dell’autore non ci abbia neanche regalato un bel TELEFONATISSIMO PAIO DI CHIAPPE del mitico ex David di Beverly Hills, limitandosi ad una schiena nuda, facendoci così SOLO intuire quanto Brian ci dia dentro, avendo sventrato la povera Bree.
Della serie “come sprecare un fregno di Dio che tutti, e dico tutti, volevano solo e soltanto vedere nudo“.

Se il buongiorno si vede dal mattino… considerazioni sparse sul ritorno delle Casalinghe Disperate!

SPOILER – SPOILER

La sfornafigli Lynette che per l’ENNESIMA volta viene messa dinanzi ad una fastidiosa realtà sulla sua vita professionale?
Bree che per riprendersi dal divorzio con Hodge IMBIANCA casa?
L’insopportabile SUSAN che si mette a pulire casa in lingerie per superare la GRAVE crisi economica che incombe sul proprio matrimonio?
La RIDICOLA storia del bebè scambiato in ospedale che pende come una spada di Damocle sulla testa di Gabrielle?
Il ritorno a Wisteria Lane del MARITO di Mary Alice, carcerato stagioni e stagioni fa, con tanto di pazza che lo mandò in galera, a ridare fiato alla parte GIALLO/THRILLER dell’intera serie?
L’aggiunta alle casalinghe di Vanessa Williams, spocchiosa miliardaria in realtà più DISPERATA di tutte le altre?
L’ingresso di Brian Austin Green, imbianchino di Bree, che dovrebbe passaje na doppia mano de rosso sulla patata?
Se questi sono gli ingredienti della 7° stagione delle Casalinghe, bè, stiamo davvero, davvero messi male (ammetto di aver fatto FATICA ad arrivare alla fine). Non mi stancherò mai di ripeterlo… considerando che ormai la serie tv si vede per INERZIA (poco più di 12 milioni negli Usa gli spettatori che hanno visto la prima puntata, ovvero drastico calo) Cherry, ti prego, o SVOLTI o finiscila il prima possibile.
P.S. consigli per NUOVE serie da NON PERDERE? Che non siano iniziate da troppo, odio dover recuperare. Finito LOST, posso infatti aggiungerne un’altra alla lista. C’è chi mi dice THE EVENT… me devo fidà?

Brian Austin Green bono come er pane in Desperate Housewives: ecco le foto

 Se lo stavate cercando anche voi, come il sottoscritto, ecco un ottimo motivo per vedere anche la 7° stagione di Desperate Housewives!
Un motivo chiamato Brian Austin Green, marito di Megan Fox, ex David Silver in Beverly Hills 90210 e FINALMENTE pronto a tornare in grande stile in una serie tv amata, odiata e seguita come Desperate.
Brian sarà una delle novità della stagione, ormai pronta a partire, con Wisteria Lane che rimarrà sconvolta dal suo fascino e dal suo grado di bonaggine, ancora oggi ALTISSIMO.
D’altronde le foto parlano chiaro… 37 anni portati da DIO!