Potenza dei cani.
Il sottoscritto, autentica Crudelia De Mon, NON li ama particolarmente. O meglio, diciamo che non sono uno di quei soggetti che appena vedono un QUALSIASI 4 zampe peloso cominciano ad urlare, a rompere il cazzo al padrone chiedendo come si chiama, quanti anni ha, toccandoli e facendogli smorfie idiote! Sì, sono adorabili, teneroni e cuccioloni, ma qui mi fermo.
Non terrei MAI un cane in un appartamento. Avessi un bel giardino probabilmente me lo farei subito, ma visto che NON ho un giardino (e al momento nemmeno una casa…) a tutto penso tranne che ad un cane.
Cane che ha invece mia sorella, che sistematicamente me lo lascia ormai ogni weekend (in modo da farsi i cazzacci suoi), visto che incredibilmente mi adora! Un dolcissimo incrocio (non mi chiedete tra quali razze perchè non lo so!) piccolino, tenerone,
dall’alito PESANTISSIMO, scassacazzi (quando attacca ad abbaiare non la finisce più) con UN solo ENORME difetto… perde QUINTALI di peli!
Peli tra l’altro BIANCHI… roba che ti salta addosso per ricevere la sua dose di coccole e ti FOTTE… se hai maglioni scuri, LASCIA PERDE!
Stanotte, una volta tornato a casa, me lo son ritrovato A SORPRESA un’altra volta sul letto (dopo la pisciata meschina di qualche mese fa).
Stamattina, dopo nemmeno 4 ore di sonno, era lì che grattava alla porta, rompendomi le palle perchè giustamente bisognoso di ARIA. Che fai, non ce lo porti? Certo che sì… sarò pure stronzo ma fino ad un certo punto…
E così, tra una madonna e l’altra, con un FOTTUTO mal di testa, un sonno che ve lo raccomando, una barba sfatta da barbone e le caccole agli angoli degli occhi, l’ho portato a fare i suoi fottuti bisogni.
Erano le 10 di mattina, ovvero 5 ore dopo il mio rincojonito e sfatto rientro a casa. Cane maledetto! Ma qui SCATTA l’ormai OVVIA primissima qualità dei migliori amici dell’uomo… la CAPACITA’ rimorchio!
Vederci insieme, io 192 cm, lei pulce con guinzaglio fucsia, fa decisamente il suo stranissimo effetto. Ed infatti, al PARCO DEI CANI, abbiamo fatto furore!
Ma quanti BONAZZI single (e vecchie mpaccate de soldi…) ci stanno con i cani?!? Ma porca la mignottazza ho scoperto un mondo… ma FRANCESCA (questo il suo nome) me la devo portare in giro più spesso! Anche perchè al rientro a casa è scattata la SURPRISE… chi ti incrocio con il suo cagnolone per strada? Quel PEZZO DI FICO ASSURDO di Alessio Boggiatto, che abita nella mia stessa via (assieme a Domenico Fioravanti… cazzo immaginatevi che po esse quell’appartamento! Sogni erotici a manetta DA DUE ANNI ORMAI… aaaaaah ma prima o poi le troverò le palle per suonargi al campanello fracico con un solo asciugamano coprente con la scusa del SONO RIMASTO FUORI CASA… anche se abito in un altro palazzo voi che dite, me sgamerebbero?!? Più che altro dovrei fa la via nudo… bel problema…)!
Io con Francesca, lui con il suo non specificato cane, me la guarda, gli sorride… prima a lei, poi a me, ADORABILE padroncino che la porta a fare i suoi bisogni alle 10 di sabato mattina! Per poco non vengo…
E domani? Domani si replica, ovvio!
Mia amata CHICCA… qui c’è una CAGNA in calore… e non so se sia lei!
Il sottoscritto, autentica Crudelia De Mon, NON li ama particolarmente. O meglio, diciamo che non sono uno di quei soggetti che appena vedono un QUALSIASI 4 zampe peloso cominciano ad urlare, a rompere il cazzo al padrone chiedendo come si chiama, quanti anni ha, toccandoli e facendogli smorfie idiote! Sì, sono adorabili, teneroni e cuccioloni, ma qui mi fermo.
Non terrei MAI un cane in un appartamento. Avessi un bel giardino probabilmente me lo farei subito, ma visto che NON ho un giardino (e al momento nemmeno una casa…) a tutto penso tranne che ad un cane.
Cane che ha invece mia sorella, che sistematicamente me lo lascia ormai ogni weekend (in modo da farsi i cazzacci suoi), visto che incredibilmente mi adora! Un dolcissimo incrocio (non mi chiedete tra quali razze perchè non lo so!) piccolino, tenerone,
dall’alito PESANTISSIMO, scassacazzi (quando attacca ad abbaiare non la finisce più) con UN solo ENORME difetto… perde QUINTALI di peli!Peli tra l’altro BIANCHI… roba che ti salta addosso per ricevere la sua dose di coccole e ti FOTTE… se hai maglioni scuri, LASCIA PERDE!
Stanotte, una volta tornato a casa, me lo son ritrovato A SORPRESA un’altra volta sul letto (dopo la pisciata meschina di qualche mese fa).
Stamattina, dopo nemmeno 4 ore di sonno, era lì che grattava alla porta, rompendomi le palle perchè giustamente bisognoso di ARIA. Che fai, non ce lo porti? Certo che sì… sarò pure stronzo ma fino ad un certo punto…
E così, tra una madonna e l’altra, con un FOTTUTO mal di testa, un sonno che ve lo raccomando, una barba sfatta da barbone e le caccole agli angoli degli occhi, l’ho portato a fare i suoi fottuti bisogni.
Erano le 10 di mattina, ovvero 5 ore dopo il mio rincojonito e sfatto rientro a casa. Cane maledetto! Ma qui SCATTA l’ormai OVVIA primissima qualità dei migliori amici dell’uomo… la CAPACITA’ rimorchio!
Vederci insieme, io 192 cm, lei pulce con guinzaglio fucsia, fa decisamente il suo stranissimo effetto. Ed infatti, al PARCO DEI CANI, abbiamo fatto furore!
Ma quanti BONAZZI single (e vecchie mpaccate de soldi…) ci stanno con i cani?!? Ma porca la mignottazza ho scoperto un mondo… ma FRANCESCA (questo il suo nome) me la devo portare in giro più spesso! Anche perchè al rientro a casa è scattata la SURPRISE… chi ti incrocio con il suo cagnolone per strada? Quel PEZZO DI FICO ASSURDO di Alessio Boggiatto, che abita nella mia stessa via (assieme a Domenico Fioravanti… cazzo immaginatevi che po esse quell’appartamento! Sogni erotici a manetta DA DUE ANNI ORMAI… aaaaaah ma prima o poi le troverò le palle per suonargi al campanello fracico con un solo asciugamano coprente con la scusa del SONO RIMASTO FUORI CASA… anche se abito in un altro palazzo voi che dite, me sgamerebbero?!? Più che altro dovrei fa la via nudo… bel problema…)!
Io con Francesca, lui con il suo non specificato cane, me la guarda, gli sorride… prima a lei, poi a me, ADORABILE padroncino che la porta a fare i suoi bisogni alle 10 di sabato mattina! Per poco non vengo…
E domani? Domani si replica, ovvio!
Mia amata CHICCA… qui c’è una CAGNA in calore… e non so se sia lei!
