Sono le 9 del mattino, dei fringuelli entrano in camera, mi svegliano fischiettando, io sorrido di rimando a loro, alla vita e al mondo, mi stiro allargando le braccia, due orsetti lavatori mi tirano su le persiane, un magnifico sole inonda la stanza, due stambecchi mi rifanno il letto, vado in cucina e due castori mi fanno la colazione, mi preparo alla giornata con 50 addominali e 200 flessioni, “1, 2, 198, 199, 200”, fatto, sorseggio il cappuccino miscelato dei castorini, addento un cornetto caldo portato su dall’Aquila Reale, butto tutto nel lavandino, dove ci sono due koala a lavare il tutto, e FINALMENTE vado in bagno.
Sorridente, felice e allegro, accendo la luce e qui si verifica il DRAMMA.
Un urlo straziante scuote le fondamenta della casa, il sole scompare, lasciando spazio a nuvoloni viola carichi di fulmini, l’aquila reale si trasforma in Condor, gli orsetti lavatori in iene ridens, il koala in Britney Spears, i fringuelli in vipere, i castori in tavolette de cioccolato e i due stambecchi in anonimi, lo specchio si incupisce e si ingigantisce, una lente d’ingrandimento automatica si avvicina alla mia bocca, al mio labbro, dove troneggia, a UN FOTTUTO GIORNO DAL PRIDE e dalla FESTA DEL BACCANALIA, un cazzo di HERPES!
Una malefica risata arriva dal vano dell’ascensore, riecheggiando nel bagno, nello specchio compare la STREGA GrimildeMANNO, che, con voce perfida mi avverte “E ooooooooraaaaaaaa, che faraaaaaaaaaaaaai… non metterti contro le forze del maaaaaaaaaaale, questi sono i risultatiiiiiiiiiii. Con un Herpes sul labbro NON potraaaaaaaaaai andaaaaaaaare al Priiiiiiiiiiide, AhAhAhAhAhAhAh comunista de mmerda!”, per poi scomparire canticchiando faccetta nera…
E io li a piangere tra la tazza del cesso e il bidèt, arrivato all’ultima spiaggia, mi sono affidato proprio a lui, al MIO specchio… “O specchio, specchio delle mie brame, come posso andare al Pride con un Herpes pronto ad esplodere? O specchio specchio, dimmelo tu, c’è Piazza Navona che mi aspetta, NON posso mancare, NON posso non andarci in queste condizioni, quando c’è gente che s’è fatta BOTOX e LIPOSUZIONI per presentarsi AL MEGLIO all’appuntamento! E poi come farò a BACIARE il mio Principe Azzurro?”.
E lo specchio “ma quale principe… ah bello sveja, basta favole!” … “specchio de merda…”.
E qui è comparsa, come per magia, una magnifica scatolina, zeppa di… HERPES PATCH! Cerottini invisibili e minuscoli da tenere sull’Herpes, costantemente in azione, da tenere tutto il giorno sul labbro, senza che nessuno veda QUASI nulla… sono praticamente salvo, l’Herpes non ha nemmeno attaccato del tutto, è stato SCONFITTO, un miracoloooooooo!
Anche l’ultimo OSTACOLO è stato superato, ho battuto le FORZE DEL MALE, nemmeno il MALEFICO Herpes è riuscito a fermarmi (2° volta in tutta la vita che mi viene… la prima fù a dir poco STORICA, arriverà nella 2° stagione di My Life…) il PRIDE ROMANO mi attende perchè è DESTINO che ci si vada, domani, partenza da Piazza della Repubblica alle ore 16, con tanto di Attention… un, deux, trois, arrivo a Piazza Navona, alla facciaccia di GrimildeMANNO… TUTTI IN PIAZZA, facciamoci sentire… IO E IL MIO HERPES INCEROTTATO E SCONFITTO CI SAREMO, e se ci vado IO CON UN FOTTUTISSIMO HERPES che getta pus giallo e fucsia, voi proprio non avete scuse!