Category Archives: Le BATTAGLIE idiote di Spetteguless

Lo spogliatoio del Barcellona e le ‘ciavatte’ anti sesso

Una battaglia persa in partenza, lo so, perché il mondo maschile continua ad indossarle con gioia. Di che diavolo sto parlando? Delle CIAVATTE da doccia, ovvero la cosa più brutta che l’uomo abbia mai inventato dopo la Multipla della Fiat. Ora, io mi chiedo. Per quale CAZZO di motivo cotanto obbrobrio continua ad affascinare eterosessuali ed omosessuali, tutti insieme appassionatamente FIERI di indossare simil cagate? Mistero. Eppure negli ultimi anni una signora alternativa è tornata a PULSARE, visto il ritrovato boom delle infradito.  Ma loro niente, non mollano la presa, e soprattutto le fette di miliardi di uomini, inconsapevolmente portatori sani di bruttezza da passeggio, da ostentare in alcuni casi persino in SPIAGGIA, se non direttamente in casa, poco prima di andare a letto. Le OSCENE ciavatte da doccia sono infatti sempre lì, a distruggerti l’ormone, anche se davanti a te hai Gerard Pique, tutto bagnato e senza t-shirt, con mezza squadra del Barcellona accanto. Ecco perché QUI ed ORA parte l’appello INTERNAZIONALE contro le ciavatte da doccia, in modo che possano sparire una volta per tutte.  Per il bene dell’umanità intera, dell’uomo e dell’estetica a lui applicata.

gennaio 26, 2012   Dr.Apocalypse  45 Comments

Io dico BASTA ai pantaloni vaginali… e tu?

Un odio profondo, che nasce in tenera età. Un odio profondo alimentato negli anni da donne tv come Milly Carlucci, che da sempre presenta Ballando con le Stelle con pantaloni che le causano lo stesso identico problema. Lo spacco vaginale. Il risucchio, la Faglia di Sant’Andrea, il buco nero, er traforo, spiattellato in diretta tv, e sbattuto in faccia anche a chi NON JE NE PO’ FREGA’ ASSOLUTAMENTE UN CAZZO della patonza. Anche se poi diciamocelo, etero o gay cambia poco, perché si parla di classe, eleganza, portamento, delicatezza. Qui si narra la storia di una BATTAGLIA che va al di là del semplice orientamento sessuale. Perché una donna NON può andarsene in giro con la gnocca tatuata sul pantalone! Ultima ad aggiungersi al mega listone dell’ultimo secolo lei, la mia adorata Helen Hunt, paparazzata con le labbra vaginali (dicasi sorca) praticamente in 3D. Roba che se te avvicini allo schermo del pc quasi le senti, che se strusciano sulle tue guance. Per poi correre in bagno a sbrattare, ovvio. E non mi si venga a dire “misoginiaaaaaaa”, “maschilistaaaaa”, perché qui c’è una battaglia di eleganza che le donne in primis dovrebbero combattere, dicendo NO ai pantaloni schiaccia fica. Perché potreste creare dei salti spazio-temporali da fine del mondo, perché un bambino di 5 anni, arrivando più o meno a quell’altezza, potrebbe iniziare anche a parlarci, pensando ad un ipotetico amico immaginario, perché quando ne vedi una te viè quasi sempre voglia de andà la’ e daje na schicchera, e soprattutto perché è talmente di cattivo gusto che poi non ve potrete più lamentà se SO’ TUTTI FROCI.Perché è proprio in questi casi che ci obbligate, e abituate, a guardare da altre parti. Visto e considerato che quella gnocca schiacciata, figlia del pantalone vaginale, non se po’ proprio vedè.

agosto 18, 2011   Dr.Apocalypse  23 Comments

Il dubbio dell’estate

Sono CERTO che questa domanda tutti voi ve la sarete posta ALMENO una volta nella vostra vita.
Il sottoscritto sono GIORNI che la propina a destra e a manca, ottenendo mezze risposte, mai sicure, spesso contraddittorie, e con ragazzi fatti prendere dal panico dall’ATROCE dubbio, che una volta insinuato non vi mollerà MAI più.
Protagonista della domanda?
Il frigorifero.
Ebbene, questo il quesito:
“Per ALZARE la temperatura del MIO frigo, che ora è su LIVELLO 3 (visto che mi si congela tutto), devo spostare la rotellina su 2 o su 4? In una scala che va da 1 a 6?”.
Voi ora direte… ma che cazzo di domanda è?
E invece NO signori miei, perché questa è una SIGNORA domanda!
Le rotelline dei frigoriferi segnano la TEMPERATURA o la POTENZA? Nel primo caso, se passassi da due a tre, abbasserei la temperatura, ma nel SECONDO la alzerei!
Quindi, cosa fare?
Esiste una convenzione internazionale dei frigoriferi che valga per TUTTI i frigoriferi del mondo, o ogni costruttore fa quel che cazzo je pare, decidendo a proprio piacimento?
E se non esiste, perché non farla?
Perché non rendere più semplice un qualcosa che io sono CERTO ammorba MILIARDI di persone, COSTRETTE a tenere l’ormai celebre rottellina su LIVELLO 3, ovvero a metà, così NER DUBBIO non se sbagliamo?
A voi il quesito, a me le risposte.
2 o 4, freddo o caldo, temperatura o potenza.
Facciamolo per loro, per i frigoriferi.
agosto 25, 2010   Dr.Apocalypse  No comments

Tornano Le BATTAGLIE idiote di Spetteguless: io dico SI’ all’ACCAVALLAMENTO delle gambe!!

La battaglia di una vita.
Nel vedere il sempre più GNOCCO Jude Law farsi la sua bella porca telefonata a New York con le gambe TRANQUILLAMENTE accavallate mi è andato di traverso il caffè!
Finalmente un UOMO che accavalla le gambe senza doversi vergognare, di cosa poi, NUN SE SA!
Da sempre il sottoscritto SOSTIENE l’accavallamento MASCHILE delle gambe, soprattutto quando è NATURALE e semplicemente dovuto ad una maggiore COMODITA’!
Ecco perchè oggi prendo al balzo questi scatti per far partire una nuova BATTAGLIA IDIOTA di Spetteguless… IO DICO SI’ ALLE GAMBE ACCAVALLATE!
Diciamo quindi BASTA a tutti quei froci che pur de non accavallà le gambe in pubblico se attaccano una lametta da barba sulle ginocchia, BASTA a tutti quegli uomini che vengono letteralmente presi da TIC ISTERICI perchè VORREBBERO accavallarle ma NUN POSSONO perchè se no CHE SEI MATTO, MICA SO DONNA, AL MASSIMO ASPETTA CHE ANNAMO A CENA CHE LE ACCAVALLI SOTTO ER TAVOLO ,TANTO CHI TE VEDE… BASTA a tutti quei ricchionazzi che pur de non fa PENSA’ che c’hanno er culo chiacchierato prendono le posizioni più MACHE ed assurde, roba che neanche John Wayne, quando poi se je cade una monetina pe inginocchiasse non separano ginocchia e caviglie neanche se li piji a serciate, BASTA a dover convivere co l’incubo del sentirsi dire MA CHE POSA MASCHIA, nel momento in cui NUN CE STAI A PENSA’ e CAZZO T’E’ SCAPPATa, fuggendo così in lacrime urlando NON L’HO FATTO APPOSTA, NON L’HO FATTO APPOSTAAAAAAAA, BASTA a quella SCOMODISSIMA (e soprattutto non sempre praticabile… ve ce vojo vedè al cinema!) seduta da UOMO con la gamba destra a SQUADRA sul ginocchio sinistro, senza darti così la possibilità di APPOGGIARE il gomito e GODERE di una fottutissima comodità, insomma per dire BASTA a questo stupidissimo LUOGO COMUNE che vuole l’accavallamento delle gambe un’ESCLUSIVA tutta femminile (se ve piacerebbe, sto cazzo!).
L’eterisssssssssssimo e gnoccolone Jude Law oggi ce l’ha ricordato, parlando addirittura al telefono e con gli occhiali poggiati sul ginocchio (il TOP del TOP del TOP dell’accavallamento… se si faceva pure i ricciolini ai capelli con il dito era l’apoteosi), meritando per questo l’invito ufficiale al SIT-IN di protesta che si terrà domenica pomeriggio, ore 14, all’Ippodromo delle Capannelle, dove TUTTI i partecipanti saranno invitati a cavalcare con le gambe accavallate sotto gli occhi di una madrina d’eccezione, Alba Parietti? No, il suo cazzo di SGABELLO! Un oggetto, un mito, un sogno d’infanzia… finalmente da ora NON più tabù, finalmente da ora ANCHE PER NOI disponibile, grazie a questa battaglia, tanto idiota quanto necessaria.

settembre 16, 2009   Dr.Apocalypse  No comments

Fabrizio Corona totalmente NUDO alle Maldive!

L’estate si avvicina, i vip iniziano a spogliarsi ed il gossip comincia a salire di LIVELLO!
Son giorni di SCOOP questi, con NUDI su NUDI che si susseguono.
La BOMBA di oggi è firmata Novella 2000, che ha immortalato Belen e Fabrizio Corona NUDI e in AMORE alle Maldive!
Opinioni? Commenti? Delusione sul culo un po’ piatto a parte, che dire del CIONDOLONE del bel Corona? In tutto ciò sto per partire con una delle mie solite BATTAGLIE IDIOTE di Spetteguless per dire BASTA a questi cazzo di OSCURAMENTI sui piselli maschili dei vip!
Cioè perchè le zinne e le patonze delle donne SI’, addirittura in HD e in 3D, che tipo te arrivano direttamente in faccia dalle pagine dei giornali, e i piselli no?!?
Ma che davero davero? A breve partirà una MEGA raccolta firme per un REFERENDUM… aaaaaaaaaaah se partirà!

aprile 23, 2009   Dr.Apocalypse  No comments

Nuova battaglia IDIOTA per Spetteguless… IO DICO NO AI WHITE PARTY… E TU?!?


Il trionfo del cattivo gusto.
Torna a scendere in PIAZZA Spetteguless per una delle sue battaglie tanto GIUSTE quando IDIOTE…
Dopo i modelli che se sbrodolano con il latte e la GUERRA CONTRO I GILET, che ha provocato un crollo delle vendite nella sola capitale del 32%, il sottoscritto urla tutto il proprio disgusto per i… WHITE PARTY!
Un tema che cade a FAGIUOLO con la Pasquetta romana, visto che proprio oggi nella capitale c’è un BRUNCH FROCIO dove tutti sono invitati a vestisse de BIANCO!
Ora dico io… ma ve la immaginate na spianata de gay tutti vestiti de bianco a metà aprile e soprattutto a metà del pomeriggio?
Un ritrovo de gelatai, de infermieri, de spermatozooi, non un brunch! Roba da PSICODRAMMA se a uno je cade un invisibile alla fragola addosso a un altro… rca troia quello se affoga nel laghetto dell’Eur riempendose le tasche de sassi! Oddio che grezza, ma l’hai visto quello che macchia che c’ha suilla maglietta? Oddio porello, me fa tanta tenerezza… che dici lo annamo a consolà? Ma che sei matto… poi lo sporco se espande e ce prende pure a noi… ma che non le vedi mai le pubblicità dei detersivi! Io voglio rimanè bianco e candido… a candido, guarda che c’hai na macchia pure te, sulla patta dei pantaloni, e non è invisibile alla fragola… oddio ma che se vede? E lo sapevo io… je sto a fà beve troppo succo d’ananas, ne fa na cifra de più ma porca zozza cambia colore!
E qui cade la DOMANDA del PERCHE’ gli White Party piacciano così tanto…
Cosa c’è al mondo di più brutto di un PANTALONE BIANCO? Forse solo il CALZINO bianco, che se abbinato poi al pantalone diventa proprio na crema de merda!
Per non parlare poi della CANOTTA bianca, della magliettina tutta ATTILLATA, sempre ovviamente e rigorosamente BIANCA, per finire con la MUTANDA BIANCA, che se abbinata ad un panino cor prosciutto, a na birra e a un rutto libero fa TANTO italiano medio!
E allora PERCHE’, PER QUALE CAZZO DI MOTIVO SE FANNO ADDIRITTURA LE FESTE TUTTI DE BIANCO?!?
Passino i Dress Code, che ovviamente MAI nessuno rispetta, ma è ora di dire BASTA AI WHITE PARTY!
Per un mondo COLORATO, per un guardaroba variegato, per la diversificazione dei ruoli, IO DISCOTECARO, TE GELATAIO, per abbattere la LOBBY della varechina, per l’abbronzatura che RISALTEREBBE MOLTO DE PIU’ con una bella maglietta ROSA, per il BUONGUSTO, in questo caso decisamente NON bianco ma assolutamente MACCHIATO!
IO DICO NO AI WHITE PARTY… E TU?!?

aprile 13, 2009   Dr.Apocalypse  No comments

Tornano Le BATTAGLIE idiote di Spetteguless, IO DICO NO AI GILET DA SERA! E tu?


Un’epidemia.
Una contaminazione.
Un VIRUS LETALE.
Un’autentica DIVISA.
Il mondo gayo romano (non mi pronuncio sul resto d’Italia) è ormai in balia di un capo d’abbigliamento… il GILET da sera!
Non c’è omosessuale che il venerdì sera o il sabato sera non si metta il suo gilettino dei miei cojoni, che ormai, diciamocelo, ha ROTTO ER CAZZO!
Esploso ormai PIU’ di un anno fa negli ambienti radical-chic-queer (ovvero froci…) , il gilet si è letteralmente ESPANSO tipo BLOB, LA MODA CHE UCCIDE da una discoteca all’altra, passando dall’Amigdala al Phag Off e alla Roboterie, fino ad approdare ai più sputtanati Muccassassina, Gloss e Gorgeous, dove anche i palestrati, le brittarole e i COATTI (ebbene sì…) hanno fatto la sua conoscenza!
Siamo così arrivati ormai ad una situazione CRITICA, di autentici GAY STAMPINI, di vere e proprie DIVISE da sbandierare ogni weekend, dove se TU non hai il gilet, SEI IL DIVERSO (oddio ma l’hai visto quello? Quello chi? Dai quello in commerciale, ne stanno a parlà tutti? No non so gnente, perchè? Non c’ha il gilet! Noooooooo, ma non ce credo! Ma te giuro! No te prego portamelo a fà vedè… e vieni… eccolo là! No ma te prego è Mario! Lo conosci? E lo conosco sì… oddio m’ha visto fai finta de gnente… oddio no me stà a salutà… ma che ce stanno a guardà?!? Nono te prego nnamosene… con uno senza gilet non ce posso parlà!)!
Con il gilettino dei miei cojoni si coprono i FIANCHI, le manigliotte dell’amore, i petterali mancanti, le spalle piccole e SOPRATTUTTO le t-shirt PORACCE ed anonime, senza un minimo di personalità, magari macchiate de sugo prima de uscì!
Oddio e mo? Me la cambio? Ma no che cazzo ce frega, c’ho il gilettino dei miei cojoni pseudo fighetto che copre tutto!
Peccato che quell’OGGETTO, inizialmente modaiolo e nato in sordina, sia ormai diventato l’AMICO IMMANCABILE di ogni omosessuale discotecaro romano, roba che è riuscito a sostituì la CANOTTA e la SMANICATA… e cazzo se ce ne voleva!
Ecco perchè è arrivato il momento di scendere in PIAZZA, per un’altra inutile, IDIOTA ma fondamentale battaglia di Spetteguless!
Dopo il BASTA ai modelli che se SBRODOLANO con il latte (345,000 adesioni…statistiche alla mano sono scese del 34,7% le foto di quel tipo prodotte nel MONDO dopo l’uscita del mio post DENUNCIA, con tanto di MORATORIA ONU!) c’è ora da dire BASTA AI GILET DA SERA!
Per riuscirci RACCOLTONA FIRME sotto Giordano Bruno a Campo dei Fiori sabato pomeriggio, dove BRUCEREMO un fantoccio frocio con GILET indosso, portando le ceneri dentro un contenitore glitterato, opportunatamente acquistato da Too Much , per poi spargerle davanti al coming out.
PER UN MONDO MIGLIORE.
PER LA PACE SULLA TERRA.
PER LA RIVINCITA DELLE T-SHIRT.
PER LE MACCHIE DE SUGO CHE MERITANO DE ESSE LAVATE COME CRISTO COMANDA.
PER LE LESBICHE CHE GIUSTAMENTE SE INCAZZANO PERCHE’ IL GILET DA SERA ERA ROBA LORO.
Per tutto questo e MOLTO ALTRO, IO DICO NO AI GILET DA SERA (e sì alle gonne da uomo, ma questa è un’altra storia!) E TU?

marzo 25, 2009   Dr.Apocalypse  No comments

Ma i modelli non sanno bere il latte?!?

Prendo questo Paulo Quevedo come capro espiatorio perchè LUI, per sua sfortuna, mi è capitato davanti ma è arrivato il momento di dire BASTA… BASTA AI MODELLI FOTOGRAFATI COME IDIOTI CHE NON SANNO BERE IL LATTE!
Ma SANTIDDIO si può sapere per quale fottuto motivo la foto più INFLAZIONATA e vista nel campo dell’intimo maschile è quella di un FIGO ASSURDO che beve il latte in mutande e SE SBRODOLA TUTTO?!?
Cioè posso capi na goccia, ma cazzo nun te lo poi versà TUTTO ADDOSSO! Che c’hai la mandibola bucata?!? Ma nemmeno mi nipote de du anni arriva a tanto!
Quindi FERMIAMO questi fotografi e ridiamo DIGNITA’ a questi modelli fotografati come perfetti IMBECILLI con la FQFERDAQMFCPI ( il logo è un macello! )… da domani RACCOLTA FIRME a Piazza Navona per dire STOP ALLA BEVUTA A CAZZO DI LATTE!
E questa sarà solo la PRIMA delle BATTAGLIE IDIOTE DI SPETTEGULESS… solo la prima… ( detta con tono minaccioso… )!
novembre 13, 2008   Dr.Apocalypse  2 Comments

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